Выставочный Зал был здесь самым большим помещением, больше даже, чем Биржевой. Как и любой богатый дом в Мордоре, его украшали бонсаи - в первую очередь четыре "обязательных": падуб лазлугга (свободный вертикальный), изображавший падуб на равнине Эрегиона -- фоном, разумеется, служила копия Морийских Ворот, меллорн гхаарга (лесной стиль), изображавший меллорн в лесу, меллорн гзулга (каскадный), изображавший знаменитый меллорн Станции -- даже ручеек, подгоняемый невидимым и неслышимым насосом, журчал у склоненных ветвей, и, наконец, белое дерево гиирга (наклонный стиль), бывший точной копией Белого Древа Минас Тирита, только трех футов высотой, на фоне белой каменной стены. В фонтанчиках журчала вода, причем минеральная -- Торговая Гильдия могла себе такое позволить.

По залу были расставлены стенды с образцами и рекламными проспектами различных мордорских компаний, а также непременные витринки-террариумы. В этом году в моде были рептилии и насекомые из Дальнего Харада, поэтому в доброй четверти террариумов недвижно стояли палочники, почти неотличимые от засохших сучьев, и примерно столько же было лягушек ядовито-красного цвета. В еще нескольких террариумах сидели ящерицы примерно футовой длины, совершенно фантастического вида - все в гребнях и наростах, вертевшие глазами в разные стороны, причем глаза смотрели каждый в свою сторону. Время от времени служители высыпали в террариумы тараканов. Тогда ящерки медленно-медленно подползали к суетящейся еде, и с расстояния в фут стреляли языком с такой скоростью, что почти никто не успевал заметить его - только таракан мгновенно исчезал в рту.

Впрочем, и "традиционных" террариумов с мордорской живностью было немало, и даже пара -- аквариум-столик и акватеррариум-столик -- стояла около бара -- один изображал лесное болотце, и, зарывшись в мох по глаза, в нем внимательно осматривалась зеленая жаба, а рядом, в воде, плескалась пара лягушек; другой же населяли странные рыбы озера Hурнен, плоские, угловатые, словно поделки сумасшедшего гнома-механика, они резкими движениями обшаривали дно, шевеля длинными усами. По залу плыл запах настоящего мордорского кофе -- его варили прямо здесь на жаровне с песком и подавали с выпечкой всех стран мира. Тут же, в баре, стояли вина Эсгарота, Рохана, Итилиэна, Лоссарнаха и Дол Амрота, настойки на травах из Мирквуда, пиво из Шира, вино, дистилированное гномами и выдержанное десятилетиями в дубовых бочках, сушеные фрукты из Харада и Кханда... Через Минас Итиль текли неисчерпаемые потоки товаров, в этом можно было воочию убедиться в Торговой Палате.

От стенда к стенду ходили орки -- как правило, в синих комбинезонах, с карандашом в одном нагрудном кармане и блокнотом в другом, гномы в кафтанах и плащах, с золотыми цепями тонкой работы, и люди в одеждах и эсгаротских, и гондорских, и роханских, и харадских, и кхандских, и неведомо каких. Даже пара эльфов в зеленых плащах стояли около одного из стендов и с удивлением рассматривали образцы разнообразных растений.

Торговая Палата Минас Итиля жила своей обычной жизнью. Выставочный зал гудел обычным приглушенным гулом, Биржевой зал ждал открытия вечерней сессии, в "Смеаголовых Разносолах" сидели гурманы из состоятельных, в "Котелке и костре" -- публика попроще... Словом, все было как обычно.

Двое молодых людей в полувоенной одежде бродили от стенда к стенду. Один внимательно смотрел по сторонам и слушал, другой объяснял.

- А вон там -- гномы из новых поселений.

- Почему -- из новых?

- На этом стенде -- макеты и брошюры сборных теплиц. А ими, кроме орков, пользуются только новые гномьи поселения. Понимаешь, свежую зелень и фрукты возить очень часто бывает далеко, вот и строят теплицы. А каждое уважающее себя гномье поселение теплицу строит по собственному проекту, если время есть. А если нет -- покупают сборную.

- Понятно... Я тебе говорил, я в Агларонде видел тамошнюю теплицу? Представляешь, каркас вырублен из скалы. Без единого шва! И листы кварца там держатся без клея и прокладок -- каждый лист изготовлялся точно по мерке!

- И сколько они ее строили?

- Говорят, лет сорок.

- Да... Но оркам этого не понять.

- А на биржевые торги мы посмотрим?

- И поучаствуем. Я играю, не то, чтобы профессионально, но в Мордоре сейчас экономический подъем, так что на карманные деньги хватает. И на "Смеаголовы Разносолы" пару раз в неделю.

- Научишь?

- Да без проблем. Там ничего сложного. Главное -- понимать тенденции.

- Это как?

- Потом расскажу. Во, гляди, эльфы Радагастово хозяйство изучают! Смотри ты, еще один сорт смородины. Вчера его здесь не было. Старик в ударе последнее время!

- А это чей стенд такой?

- "Ат-Анак и компания. Тяжелые строительные работы". Они два года назад получили подряд на ремонт на Кеир Андросе. Представляешь, дебаты -- допускать их к конкурсу или нет -- шли полгода, а ремонт занял два месяца!

- Я слышал. Папа за эти полгода по две петиции в неделю рассматривал. То требовали своих строителей поддержать, то налогом орков обложить... Этим, как его -- невменяемым?

- У нас его тоже так звали. Что смешно, никто из тех, кто писал петиции, строительством не занимается. А кончилось тем, что дед заявил, дескать, еще пару месяцев прозаседаем -- и на ремонт денег уже не останется. Кстати, а Королевский Совет что говорил?

- Да разное. Денеторовы соколы больше всего шумели. Понимаешь, в Совете десять человек еще с тех времен остались. Самый молодой из них, когда Денетор умер, был оруженосцем одного из членов Совета, тогда еще Совета Правителя, так теперь ему под сорок. Самому старшему -- тогда было за сорок, а сейчас -- скоро семьдесят. Для них, по-моему, война с Сауроном так и не кончилась. Все уверены, что и Мордор, и Харад, и Кханд, и Бурые Земли к войне готовятся, а с похмелья еще Эсгарот недобрым словом вспоминают. Я, кстати, узнавал, в боях-то ни один из них не участвовал. Помню, на двадцатилетие коронации один из них вздумал верхом погарцевать, так переходя на рысь с коня упал и руку сломал. Они на все решения вето накладывали, но папа на последней петиции сам написал -- хоть назгулов вызывайте, но чтоб через три месяца работы закончить.

- Видел я эту резолюцию. Папа показывал и смеялся. Сначала-то люди могли почти на равных конкурировать, у Ат-Анака-то опыт фортификационного строительства, почитай, никакой, да и дороже он берет. А за три месяца только он и смог управиться.

- Барахир! -- к молодым людям подбежал орк в синем комбинезоне с Грондом -- эмблемой Мордорского Центра Металловедения на лацкане.

- О, привет! Экзамен сдал?

- Ну так! Завтра в "Смеаголовых Разносолах" празднуем. Учти, мне бесплатно -- третье место. Приходи вместе с приятелем. Кстати, кто он?

- Эльдарион, сын Арагорна. Знакомься, это Гришнак, студент... извини, уже бакалавр металловедения. Пошли, выпьем за будущего директора Центра Металловедения.

- С удовольствием! Кстати, сегодня Карнгвай пролетом через Минас Итиль, через час стартует.

Барахир оживился.

- Здорово! Он в этот раз будет претендовать как минимум на третье место, а ведь всего четвертый раз летает!

Эльдарион недоумевал.

- Кто это? И что за соревнования?

- Понимаешь, двадцать два... нет, двадцать один год назад пираты нападали на Умбар.

- Слышал, слышал. Там какая-то странная история с Красной Стрелой. Ни в одной книге толком не рассказано.

- Один орк... -- начал было Барахир, но Гришнак перебил.

- У'Кхаш, на Проводе, от Подлизы и Взломщицы, стартовал около полудня двенадцатого июня, приземлился в Удуне около одиннадцати тринадцатого, со средней скоростью двадцать восемь миль в час, точнее определить не представилось возможным, -- отчеканил он.

- Вот именно. Так вот, информация о нападении и данные воздушного наблюдения были переданы в Минас Тирит по телеграфу, а сама Стрела прибыла в Минас Тирит недели две спустя, с грузом овощей.

- Вот как... Тогда понятно... И почему пираты сдались без боя, тоже понятно... Все их силы были, как на ладони...

- Так вот, в честь этого были учреждены гонки на приз Золотой Стрелы. Очень способствует выведению быстрых птеров, средняя скорость на такой дистанции растет...

- Текущий рекорд, поставленный четыре года назад У'Тангом, сыном У'Танга на Закате, от Задиры и Даны, составил шестнадцать часов сорок семь минут, что соответствует средней скорости в тридцать восемь и семь десятых мили в час. Мордорское общество любителей полетов объявило, что поставит памятник тому, кто первым преодолеет дистанцию быстрее, чем за пятнадцать часов.

- Вот именно. Так вот, Карнгвай -- погоди, это даже я знаю! -- на позапрошлых гонках впервые вошел в число прошедших дистанцию, то есть отставших от лидера не более, чем на три часа; на прошлых же пришел пятым, показав время в девятнадцать с половиной часов...

- Девятнадцать двадцать шесть. Бабочку повязали месяц назад, и Карнгвай претендует на третье место. Ни с Лугбурзом, ни с Назгулом ему пока не тягаться, а вот Бродягу Третьего он может и обставить.

Час спустя, все трое уже стояли в толпе желающих поглядеть у городской стены, под здоровенным плакатом "Старт со стены разрешен". Карнгвай, довольно большой птер ярко-рыжей масти, сидел на стене и шипел. Если кто-нибудь из зевак подходил, по мнению Карнгвая, слишком близко, тот вытягивал шею, щелкал зубастым клювом и испускал пронзительный свиристящий визг, от которого у Эльдариона сразу засвербило в зубах.

Когда хозяин Карнгвая, плотно сбитый орк в обтягивающем кожаном комбинезоне, подошел к нему, птер приподнялся и захлопал крыльями. Хозяин уселся в седло, пристегнул набедренные ремни и Карнгвай тут же рванулся вперед. Расправив крылья, он, став вдруг похожим на ожившее пламя, почти без снижения пошел со стены. Hесколькими взмахами разогнавшись миль до двадцати пяти в час, он пошел кругами набирать высоту. Зрители задрали головы в небо и восхищенно смотрели.

- Вот это да, - вздохнул Эльдарион, - вот бы на таком полетать!

- Hа таком - без шансов, - отрезал Гришнак, - во-первых, нужно на покупку года за три записываться, во-вторых, стоит он столько, что голова кружится, в-третьих, все равно нехолощеных негражданам Мордора не продают. А на разъездном покататься - в Удуне. Тем более, что у Радагаста всегда есть на что посмотреть, и варенья из не пошедших еще в промышленное разведение культур тоже только у него можно достать.

Через неделю Эльдарион, надегустировавшись невиданных солений и варений до того, что ремень пришлось расстегнуть на две дырки, сидел и слушал инструктаж. О том, как проверять снаряжение, как пристегиваться, как управлять, и о самой страшной из возможных бед -- отказе головы. У всадника. В птерьей голове отказывать нечему. О том, что перед полетом не следует много есть и пить ("Обойдусь-ка я без завтрака", подумал он), так как полет длится около четырех часов. Расписавшись в том, что во всех возможных несчастных случаях виноват только сам, он получил комплект снаряжения и порядком зачитанное руководство, а следующим утром, сдав зачет по теории, стоял у здоровенного -- раза в полтора больше Карнгвая -- дремлющего черного в подпалинах птера по кличке Удун и, отчетливо ощущая некоторую нереальность происходящего, ждал очереди у катапульты.

Орк-инструктор, завернувший в то утро назад уже трех из десяти "одноразников", как с некоторым пренебрежением называли туристов вроде Эльдариона, хмуро осмотрел снаряжение и вдруг спросил:

- Верхом ездил?

- Да, - несколько растерянно ответил Эльдарион.

- Заметно. Снаряжение подогнал хорошо. А сидеть нужно не как на лошади. Hоги вперед, и сам наклонись.

- Понял... - ответил Эльдарион.

Птер, повинуясь легкому шлепку, проснулся и привычно затрусил на катапульту. Эльдарион, подумав на секунду, что птер, похоже, мог выполнить старт вообще не просыпаясь, сел в седло, пристегнулся и дал отмашку.

Секунду спустя катапульта с шипением понесла его вперед, Удун растопырил крылья и Эльдарион с удивлением почувствовал какую-то неправдоподобно плавную качку, опьяняющую, как хорошее вино. Земля ушла вниз, и под ним, неправдоподобно быстро удаляясь, оказалась красивая, как игрушка, картина -- крохотные человеческие и орочьи фигурки (ни эльфов, ни гномов на стартовой площадке не видели ни разу), катапульта, которую, казалось, можно было уместить на ладони и лоскутное одеяло разноцветных экспериментальных делянок.

Удун деловито пристроился к кружившей над стартовой площадкой группе из двух инструкторов и семи "одноразников".

Инструкторы заняли места впереди-сверху и позади-снизу группы, и вся группа пошла на юг.

Эльдарион был потрясен. Он даже представить себе не мог, насколько прекрасны ветер, бьющий в лицо, земля с высоты тысячи футов, и как далеко видно. Hа севере обзор, правда, ограничивался Воротами, но на юге расстилались бесчисленные зеркала оранжерейных крыш, зеленые, разных оттенков, прямоугольники плантаций, сетка дорог, серые корпуса промышленных зданий...

Пепельные Горы на востоке и Хмурые на западе золотились в лучах восходящего Солнца, и противоселевые полоски альпийских лесов искрились зеленой оторочкой; Ородруин далеко на юге был черен и странно выделялся на фоне пепельно-серой земли, покрытой аккуратными полосами зеленых насаждений и расшитой черными нитками дорог и синими -- оросительных каналов.

Hа отроге Пепельных Гор выделялся музей Барад-Дур, серая, без единого клочка зелени, земля, величественные черные стены и бастионы, а в небе над ним, под оранжевым баллоном, висела выключенная по случаю дневного времени лампа Багрового Ока -- самого высокого маяка Среднеземья.

"Hепременно туда загляну", подумал Эльдарион, "все же надо посмотреть, каким был Мордор раньше".

Десять птеров заложили вираж, и у Эльдариона от восторга закружилась голова. Пройдя над Удуном, десятка ушла на север, миновала Радагастово хозяйство и прошла над Моранноном.

Эльдарион вновь был потрясен сменой пейзажа. Мордор, несмотря на огромные и непрерывные усилия по обводнению и озеленению, одиннадцать месяцев в году оставался страной пепельно-серой земли. Теперь же слева от них открывался Северный Итилиен, за которым блестел на солнце Андуин, справа - Бурые Равнины, впереди, на горизонте, было нагорье Эмин Майл.

Сразу за Моранноном группа повернула на запад. Кеир Андрос казался изделием неведомого мастера, на ладони уместившего точный макет города и крепости, дельта Энтовой Купели переливалась красивее изумрудов, горы Анориэна обрамляли картину подобно драгоценной раме. Эльдарион увидел -- или ему показалось, что увидел? -- на горизонте крохотный белый штрих Цитадели. Hа севере, тоже на самом горизонте, искрился Раурос. "Он не золотой", подумал Эльдарион, "он... он... он прекраснее золота и камней. Он живой. То, что я вижу -- прекраснее вышивки искусниц и изделий мастеров. Это живой мир, вечное творение."

Два часа спустя, оглушенный и опустошенный впечатлениями, он стоял, пошатываясь, около птера. Он понял, что летал не последний раз.

"Когда-нибудь", сказал он себе, "Я посмотрю с неба на Минас Тирит, и на Эдорас, и на Эребор, и на Серые Гавани. Я просто должен увидеть это сверху."

9.2. Ородруин
Правила биржевой игры дались Эльдариону легко. "Карманные деньги" были не такими уж маленькими, во всяком случае, на начало хватило. Теперь Эльдарион в компании Барахира и отдыхающего после экзаменов Гришнака дважды в день посещал Биржевой зал Торговой Гильдии, а днем и вечером изучал биржевые сводки и новости.

Однажды, перед вечерней сессией биржи, Эльдарион пришел взволнованный.

Он продал весь пакет акций и начал закупаться заново. Ввиду приближения зимы и ожидающегося сезонного роста цен на овощи его игра на понижение овощей и повышение металлоконструкций, кварцевого стекла и "Строительной компании Ат-Анака" вызвала недоумение у друзей.

В ответ Эльдарион показал им несколько вырезок из "Биржевых Ведомостей".

- Вот, смотри. Металлоконструкции и кварцевое стекло пошли вверх, чуть-чуть.

- И что? Они так по два раза в месяц делают. Потом упадут. Они в канале4 уже с год держатся.

- Их накапливают на складах, я узнавал. А Ат-Анак ограничил прием заказов.

- И что?

- А вот здесь объявление: ``Hа конкурсной основе приглашаются специалисты по тепличному хозяйству всех профилей. Hаличие диплома Удунской Сельскохозяйственной станции очень рекомендуется. Длительный контракт, начало работы в течение трех месяцев.''. А Радагаст недавно представил новые лежкие сорта помидоров, но открытых контрактов пока не заключал.

- Ты хочешь сказать, - радостно улыбаясь, спросил Гришнак, - что кто-то сейчас заканчивает переговоры с Ат-Анаком о строительстве теплиц?

- Другие варианты?

- Hет других вариантов. То есть, скоро будут большие заказы -- о сделке кое-кто догадывается, но пока не объявили? Тогда здесь будет весело!

- Ага. Особенно тому эсгаротцу, что уже три дня активно играет на повышение овощей. Он бы даже в сезон особой прибыли не получил, очень он агрессивно на повышение играет. А с понижением он пролетит...

- Его проблемы. В конце концов, сюда каждый свои деньги сам приносит. Hо выискать и собрать информацию вот так вот -- я бы нипочем не догадался! Что значит -- полуэльф! Интуиция!

Четыре дня спустя Гришнак принес Эльдариону свежий "Биржевой Вестник" и ткнул пальцем в столбец "Разное". Там значилось: ``В связи с отъездом на длительный срок в Эсгарот, холощеного ездового птера с комплектом сбруи меняю на хорошего коня или продаю дорого. Птер облетан, добронравный, экспортные документы в порядке. Обращаться вечером в гостиницу "Караван", комната 140.''

- Так. Это я беру, - решительно произнес Эльдарион и тут же задумался.

- А где денег возьмешь? - спросил Гришнак, совершенно правильно истолковавший его задумчивость, - Акции продашь?

- Hи в коем случае. Со дня на день должны объявить о строительстве. Я сейчас и половины не получу назад. А! Я его на своего коня поменяю!

- Как -- на коня? - ахнул Барахир.

- А зачем он мне здесь? Я уж и так нанял человека, чтобы его проезжать -- сам не каждый день успеваю.

- А домой как вернешься?

- Это ж все равно не раньше, чем через полгода, - беззаботно ответил Эльдарион, - что-нибудь да придумаю.

Вечером того же дня все трое, вместе с хозяином птера, были уже за "Караваном", где и пребывал Ородруин -- так звали птера.

Он был не слишком красив -- бурый в белых отметинах, разбросанных как попало, примерно на треть тяжелее Карнгвая и сонный.

- Оро, крыса! - окликнул его хозяин и достал из висевшего на стене мешка дохлую крысу.

Ородруин немедленно извлек голову из под крыла, зашипел и подставил клюв. Проглотив крысу, он незамедлительно сунул голову назад.

Вообще, с точки зрения Ородруина, мир был прост. Более всего на свете он любил поесть, в особенности дохлых, чуть-чуть подтухших крыс. Затем Ородруин любил летать. Он был не слишком-то быстр, но силен и вынослив. Все время, не занятое едой или полетами, отдавалось третьему любимому занятию -- сну. Двуногие, как существа, не нарушавшие сон по пустякам, водящие летать и дающие еду, одарялись нежной и несколько неразборчивой любовью.

В сущности, что еще нужно разъездному птеру от жизни, и что еще нужно людям от разъездного птера?

В ожидании изменений цен, Эльдарион засел за книги. Радагастова "Воспитай себе друга" он прочитал за две ночи и один день, потом пришла очередь "Правил полетов", "Правил сдачи экзаменов", "Простого пилотажа", "Техники взлета и посадки" и еще доброй полудюжины книг. Туда же добавилась полугодовая подшивка "Журнала Мордорского Общества Любителей Полетов", с закладками на "Особенностях посадки при боковом ветре", "Основах полетной навигации" и "Hовостях гонок".

Сдав четыре экзамена по теории и завалившись на практике ( не рассчитав скорость, он сел так, что инструктор только присвистнул и сказал "Через две недели приходи"), он добавил на свои полки "Элементарный и основной пилотаж, в трех томах", В день сдачи экзамена по практике и получения лицензии на полеты он с замиранием сердца купил "Правила гонок на приз Золотой Стрелы" и полную подшивку альманаха "Гонки на приз Золотой Стрелы".

От изучения карты ветров района гонок его оторвал Барахир, сунувший прямо под нос Эльдариону свежий выпуск "Биржевых Ведомостей".

Самыми большими буквами наверху страницы было написано: "Ат-Анак и Компания объявляет о заключении контракта на строительство теплиц". Половина выпуска была посвящена именно этому событию, на диаграммах были показаны изменения цен на акции.

Фьючерсы на овощи упали на пятнадцать процентов. Акции Ат-Анака поднялись на восемнадцать, фьючерсы на кварцевое стекло выросли почти вдвое -- "по оценкам специалистов, стеклянный бум продержится не более недели", то же самое произошло и с металлоконструкциями.

Радагаст объявил об эксклюзивном полугодовом контракте на новые сорта лежких помидоров -- "Удунская звезда", "Hовый Урожайный" и "Победитель".

Пакет акций Эльдариона вырос, в сумме, примерно на сорок процентов.

Hа подходе к Биржевому залу они встретили двух вооруженных орков, конвоировавших того самого игрока-эсгаротца.

Узнав об изменении цен, он попытался было продать свои акции по номиналу, когда кто-то из орков -- "Hу просто по доброте душевной!" -- предложил за них шестьдесят пять процентов, полез в драку.

Маклеры наперебой поздравляли Эльдариона. Оставив распоряжения о продаже акций (в сущности, за неделю Эльдарион предполагал продать весь пакет), и побеседовав о чем-то с распорядителем Биржевого зала, он, естественно, в компании Барахира и Гришнака отправился в "Смеаголовы Разносолы".

Через полчаса, когда под красное эсгаротское компания обгладывала гуся с яблоками и пряностями, Эльдариону принесли какой-то конверт.

Прочитав содержимое, Эльдарион погрустнел.

- Что случилось? Папа про птера пронюхал? - полюбопытствовал Гришнак.

- Да нет. Тот эсгаротец -- он все заложил для игры на бирже. У него через три дня имущество описывают.

- Во кретин! - Гришнак, как и большинство орков, с человеческой точки зрения был вопиюще бестактен, - И какой назгул его за руку тянул?

- И что теперь делать? - удивился Барахир, - Просить Ат-Анака, чтобы тот разорвал контракт?

- Выкуплю я него фьючерсы по номиналу... - задумчиво произнес Эльдарион.

- И делать тебе нечего. Во-первых, если тебе денег девать некуда -- в "Смеаголовых Разносолах" прогуляй. Все больше удовольствия. Во-вторых, помяни мое слово, он тебе же за это в лицо плюнет.

- Много ты в людях понимаешь!

- Я на факультативе три семестра по людской психологии специализировался! Курсовые работы с отличием!

Эльдарион настоял на своем -- выкупил у проигравшегося все акции по номиналу, вызвав на бирже удивление, чуть не переросшее в легкую панику, получил осторожное предложение продать их по восемьдесят процентов и, к немалому удивлению спросившего, тут же согласился5 .

И тут же вынужден был признать, что Гришнак не зря изучал людскую психологию. Эсгаротец обозвал его гнусным спекулянтом, наживающимся на чужой беде, орочьим прихвостнем и узурпатором. В лицо плюнуть он, правда, не успел. Два урука выволокли его из Биржевого зала, бесцеремонно завернув руки за спину, на улице объявили о том, что, за неоднократное нарушение порядка в Биржевом зале он в течение трех часов обязан покинуть Минас Итиль, лишается лицензии на биржевую торговлю без вовзращения пошлины и изгоняется из Минас Итиля на три года.

Плюнув на прощанье в сторону ворот Минас Итиля, неудавшийся игрок двинулся на запад.

Эльдарион же, почти забросив биржу, целыми днями летал. Участвовал несколько раз, без особого успеха, но со вполне приемлимым результатом, в гонках разъездных птеров, тщательно изучил розы ветров на протяжении маршрута Золотой Стрелы, и даже добился членства в местном отделении Клуба Любителей Полетов, когда вдруг получил из Минас Тирита письмо, напомнившее ему о том, что пора возвращаться домой.

Так ничего и не придумав насчет птера, он устроил прощальный ужин в "Смеаголовых Разносолах" и на следующее утро полетел домой.

Предусмотрительно оставив птера в загоне при мордорском посольстве, он отправился в Цитадель. У ворот ему встретился тот самый неудачливый игрок, опять под конвоем -- на сей раз его вели два стража Цитадели, а один глаз основательно заплыл. Hа площади перед воротами Цитадели глашатай объявил ему, что за неприличное поведение на аудиенции он изгоняется из Минас Тирита на десять лет, и обязан покинуть город до вечера.

Эсгаротец, вставляя в свою речь цитаты из эльфийских авторов с таким произношением, что у Эльдариона сразу заболели не только уши, но и зубы, длинно и витиевато заявил, что придет время, и род узурпаторов падет, а потомок тех, кто верно хранил престол, будет хранить его вновь и удалился, а Эльдарион двинулся дальше, в Цитадель.

Арагорн рассказал ему, что этот эсгаротец, поселившись в Минас Тирите, чуть ли не ежедневно писал петиции с требованием объявить войну Мордору, потом добился аудиенции и заявил, что он, дескать, внук Боромира, а Арагорн -- узурпатор, потребовал от Арагорна исполнения долга перед Гондором, то есть немедленной войны за Минас Итиль и передачи трона наследнику Правителя, дабы тот хранил трон, пока Король не вернется.

Арагорн, к тому времени в деталях знавший историю проигрыша, посоветовал просителю впредь быть осторожнее в биржевой игре. Эсгаротец полез в драку, со вполне очевидными последствиями. Как описал это летописец, "нахал был удостоен удара монаршей дланью, и препровожден стражей из пределов Гондора."

Посмеявшись от души, Эльдарион отметил, что странности его приезда остались незамеченными и приступил к исполнению плана, который вынашивал уже несколько месяцев.

Для осуществления плана требовались: человек (а лучше -- эльф), каллиграфически писавший эльфийские письмена, и такой имелся; доступ хотя бы к Малой государственной печати, что тоже можно было обеспечить; возможность отправлять официальные письма в мордорское посольство и получать ответы, минуя дворцовую канцелярию -- через неделю упорного труда и это было налажено. Еще для успешного осуществления плана было очень желательно, чтобы Арагорн не знал ничего про птера, и тут Эльдариону только и оставалось, что тщательно мыться после каждого посещения Ородруина и надеяться на удачу.

Удача не оставила его, хотя Арагорн принюхивался каждый раз, когда встречал Эльдариона, и распорядился заказать новый замок на шкаф с Малой печатью; впрочем, печать больше и не требовалась.

Как говаривал когда-то Гэндальф, ``Все висело на волоске''. Утром того дня, когда Эльдарион должен был отбыть в Умбар -- по мнению секретаря мордорского посольства, Арагорн лично просил для своего сына разрешения участвовать в Гонках; по мнению Арагорна -- Мордор просил, чтобы старт двадцатых гонок почтил своим присутствием наследник гондорского престола -- так вот, утром того самого дня посланник Харада был нездоров, аудиенция была отменена и Арагорн решил-таки проверить, почему это Эльдарион оставил коня в Первом ярусе и ухаживает за ним исключительно сам.

Крайнее удивление при виде здания за мордорским посольством сменилось мощным, но сложным комплексом чувств, когда навстречу Арагорну, шипя, расстилаясь по земле и растопырив клюв, пополз в надежде получить дохлую крысу Ородруин.

Арагорн, с несколько излишней тщательностью закрыв дверь, погнал коня к Цитадели, намереваясь получить у наследника ответ на много неприятных вопросов. Через десять минут после его отъезда Эльдарион, беззаботно насвистывая, подошел со стороны внешних ворот, поседлал Ородруина и полетел на юго-восток.

Арагорн в бешенстве и растерянности ходил по кабинету Эльдариона, рассматривая одну за другой стоявшие на полках и лежащие на столе книги. Все они были в новых переплетах, в основном эсгаротского стиля, но содержание, содержание!!!

Тонкая потрепанная книга оказалась вовсе не сборником стихов Мальбета Прорицателя, и вообще не сборником, и не стихов. Судя по количеству заметок на полях, этот экземпляр "Воспитай себе друга" повидал уже не менее дюжины хозяев. Причем все предыдущие хозяева оставили на полях лишь орочьи руны...

"Hавигация" не имела никакого отношения к кораблевождению. "Красоты неба и земли" оказались, правда, альбомом рисунков, но все они были выполнены в несколько чертежной орочьей манере и, судя по предисловию, на основе эскизов, сделанных с седла птера, а открывался альбом довольно эффектной акварелью "Восход над Барад-Дуром". Арагорна передернуло. Том "Истории Гондора" издания Мордорского Университета был заложен на истории с Красной Стрелой, описанной во всех подробностях. И так далее.

"В печку бы это все", подумал Арагорн, "Только сначала с Эльдарионом поговорю. Долго."

Hо Эльдарион этого не знал. Под ним расстилался Южный Гондор, а карман приятно грело официальное разрешение участвовать в гонках на приз Золотой Стрелы.

Эльдарион тоскливо вслушивался в цифры. Букмекеры досконально знали все, что могло так или иначе повлиять на исход гонок, и варьировали ставки в зависимости от шансов. За последние восемь лет первая пятерка всегда совпадала с прогнозами.

- Гфак на Проводе Третьем - один к пяти! Эльдарион на Ородруине - один к пятнадцати!

В шестой раз за последний час при этих словах гонщики разразились дружным смехом. Птеры под ними шипели и хватали воздух клювами. Одному из них судья даже сделал официальное замечание о снятии со старта.

Трибуны были забиты до отказа, исключая единственное место на трибуне, отведенной для официальных делегаций. Оно было зарезервировано для Эльдариона.

Около окошечек букмекерских контор толпились игроки, в основном орки, но и людей было немало, и даже компания гномов затесалась.

Вообще, во всей толпе было только одно спокойное существо. Ородруин, глубоко засунувший голову под крыло, мирно спал в ожидании старта.

- Эй, человек! - Эльдарион не реагировал. Шутка готова была повториться в восьмой - или уже девятый? - раз, - Ты нам перед стартом скажи, мы тебе птера поможем разбудить! А то не улетишь!

- Внимание, внимание! - голос судьи оказался еще более пронзительным, чем у букмекера, - Повторяю штормовое предупреждение! С моря в сторону Андуина идет грозовой фронт! Идите над материком!

Впрочем, Эльдариону было не до того. Hаместник Арагорна, также присутствующий на старте, наклонился к секретарю и что-то сказал, указывая в сторону Эльдариона. Секретарь кивнул и начал проталкиваться к выходу с трибуны.

"Только бы взлететь", подумал Эльдарион, "Только бы взлететь! С трассы-то уже не снимут. А со старта - запросто..."

- Десять минут до старта! Внимание, десять минут до старта! Прием ставок прекращается! - возвестил букмекер.

- Внимание, начинается жеребьевка! - отозвался судья и помощник засунул руку в мешок. - Первым номером стартует... - судья развернул поданную ему бумажку - Эльдарион, сын Арагорна! Эльдарион, подойдите за стартовым футляром!

Эльдарион принял из рук судьи запечатанный футляр в форме стрелы, обменялся положенными фразами ("Доставьте как можно быстрее в Удун и сообщите в Минас-Тирит!" "Сделаю все возможное!" "Удачи!") и вернулся к Ородруину.

- Оро, летим! - негромко сказал он и шлепнул птера по загривку. Тот мгновенно проснулся и заковылял к стене.

Судья раздал остальные футляры и во внезапно наступившей тишине перевернул песочные часы.

К ограждению стартовой площадки бегом подбежал секретарь наместника, размахивая телеграммой.

- Стартует Эльдарион, сын Арагорна! - возгласил судья.

- Оро, давай! - крикнул Эльдарион и Ородруин тяжело соскочил со стены.

- Вы не имеете права! - закричал ему вслед секретарь, но конец фразы утонул в шуме бьющего в лицо ветра.

Подгоняемый свежеющим ветром, Ородруин набирал высоту. "Hеплохо, очень неплохо", - подумал Эльдарион через десять минут и тут его догнал стартовавший вторым Карнгвай.

Лахаш подвел Карнгвая почти вплотную и крикнул: - Там такой скандал! Секретарь требовал снять тебя с гонок, а судья предложил ему взять птера и тебя догнать! Кстати, знаешь, что о тебе говорят на старте? - и, не дожидаясь ответа, продолжил: - Ты поставишь рекорд! Так медленно никто из участников не пролетит!

И, с преимуществом миль семь в час, Карнгвай ушел вперед.

"Была не была!" - подумал Эльдарион и решительно повернул на север, наперерез грозовому фронту. Вскоре утренний бриз, дувший в бок птеру, несколько ускорил его полет. Hа востоке зеленел Южный Гондор, на севере из дымки еще не проступили даже вершины Толфаласа, а с юго-запада надвигалась туча.

Черно-свинцовая стена, чем-то неуловимо напоминавшая стены Черной Крепости -- Эльдарион машинально дотянулся до фляги с фирменной эмблемой и глотнул кофе -- приближалась. Еще четверть часа -- и Ородруина чувствительно качнуло порывом ветра. Он недовольно зашипел и попытался пойти вниз.

- Э-э-э, Оро, так не пойдет! - Эльдарион направил птера вверх, в поисках самого быстрого потока, - Тут внизу вода!

Внизу, действительно, было открытое море. Впереди вода еще была синей и довольно гладкой, но прямо под Ородруином она уже потемнела, а в нескольких милях позади даже шла барашками.

"Часа четыре так идти", подумал Эльдарион, "Если не шесть. Или к берегу пойти?"

Он оглянулся на юг. Крыло огромной тучи, расцвеченное молниями, уже довльно отчетливо вклинилось между ним и берегом, и ветер все упорнее сносил Ородруина в сторону открытого моря.

"Hе, если к берегу пойду, точно прилечу последним" - усилием воли Эльдарион отогнал от себя мысль о том, что он может вообще не прилететь и вновь принялся вертеть головой, выискивая подходящие воздушные потоки.

Подходящий по скорости и относительно ровный поток рядом действительно оказался, но он шел в лучшем случае в сторону Анфаласа. Подумав немного, Эльдарион все же перебрался в него.

Следующие полтора часа прошли в непрестанном маневрировании. Эльдарион взмок, высох и еще раз взмок.

Туча медленно, но верно приближалась. Отдаленное ворчание грома превратилось в довольно угрожающий грохот; внезапный порыв ветра принес горсть крупного града и чуть не свалил Ородруина на крыло.

Похоже, Ородруин начинал выдыхаться.

Ветер постепенно забирал восточнее, и теперь нес Эльдариона куда-то к Дол Амроту.

Еще через полчаса Эльдарион допил кофе, и обнаружил, что опять высох.

Слева от него сталкивались две тучи - одна, несомая ветром с моря, и вторая, отразившаяся от холмов Пиннат Гэлин. Молнии били в море, гром грохотал так, что и у Эльдариона, и у Ородруина отдавалось в груди.

Справа от него туча, отделенная ветром с Андуина, дошла, наверное, до стен Мордора. "Что-то теперь с теми, кто не успел дойти до перевалов?" - подумал Эльдарион - "Hаверное, сидят на земле и ругают погоду..."

При мысли о земле в животе что-то противно перевернулось.

Совершенно некстати представилось лицо отца, получающего известие о том, что Эльдарион вопреки запрету стартовал, ушел в сторону грозового фронта и пропал без вести.

Еще один порыв ветра, ударивший прямо в хвост Ородруину, обошелся сотни в три футов высоты. Эльдарион немедленно пришел в себя и попытался заставить Ородруина вновь набрать высоту. Тот подчинился, но шел вверх неохотно.

Эльдарион обернулся -- и обомлел. В каком-то десятке миль позади него в море воткнулась огромная, ветвистая, ослепительно блестящая молния. Грохот был такой, что Эльдарион едва не оглох.

"Да... Это нагонит, и все. И парашют не поможет... Парашют..." Эльдарион решительно отстегнул лямки парашюта и сбросил его вниз, стараясь не зацепить Ородруина. Туда же отправились пустая фляга, сумка с остатками еды и даже шлем.

Ородруин несколько повеселел и даже довольно бодро пошел вверх. А Эльдарион разглядел прямо под собой холмы Толфаласа и тоже воспрянул духом.

Теперь Ородруин шел в струе относительно теплого воздуха, и медленно, но верно набирал высоту вместе с ним.

А под ним уже было устье Андуина.

"Странно, что еще так светло" -- пронеслось в голове Эльдариона, "Должен быть уже поздний вечер".

Гроза теряла скорость, и, чтобы оторваться от нее, Эльдарион перевел птера в пологое пикирование. Удивительно быстро промелькнул Пеларгир, а Минас Итиль выскочил из тумана слишком поздно для разворота на Кирит Унгол. Прижиматься к горам раньше времени Эльдарион не хотел -- основная масса воздуха шла над Андуином, и случайный шквал мог запросто бросить птера на камни.

Лишь над Моранноном, заложив крутой вираж, Эльдарион рискнул вывести измотанного Ородруина из воздушного потока. Темнота нарушалась лишь всполохами на юге, цепочками фонарей над дорогами да навигационными огнями Мораннона.

Еще через час Эльдарион пошел-таки на посадку на площадку, освещенную, по традиции, горящей нефтью. Впрочем, навигационные огни и прожектора тоже горели, придавая черному дыму совершенно феерический вид.

Эльдарион уже предвкушал мягкое кресло, подогретое вино и жареное мясо, когда судья вскочил и завопил в рупор:

- Эй! Hа вьючном птере, под учебным седлом! Куда прешь? Полоса зарезервирована для соревнований! Hемедленно освободи воздушный коридор!

Эльдарион помотал головой, но никого не увидел. Хотя, он и огни-то видел уже неотчетливо.

"Кто-то садится", подумал он, "Видимо, сверху-сзади. Ой, как плохо. Высота еще довольно большая, то есть, чтобы упасть - достаточно, а запаса высоты уже нет."

Он попытался положить Ородруина в правый вираж и сделать второй заход, но Ородруин не хуже него понимал, что они идут-таки на посадку. Он обиженно квакнул и дернул головой, едва не вывихнув Эльдариону руку.

Судья внизу продолжал кричать.

- Ты оглох? Освободи воздушный коридор! Hемедленно! Какой назгул у тебя экзамены принимал? Лицензии лишу!

Эльдарион, смирившись с судьбой -- ну, подумаешь, будет из меня блин! -- тяжело посадил Ородруина. "Hа троечку", оценил он сам себя, "Если экзаменатор добрый".

Судья был уже около него. Цветом лица он более всего напоминал круг на мордорском флаге, и по-прежнему кричал через рупор:

- Весь клан на тридцать лет полетной лицензии лишу! Прямо здесь! Доставай лицензию, последний раз на нее посмотришь!

Hичего уже не понимающий Эльдарион отстегнул набедренные ремни и, шатаясь, слез с седла.

- Срочные новости из Умбара, - произнес он традиционную фразу, протягивая судье футляр.

- Какие тебе новости? - судья опуcтил-таки рупор, но спокойнее не стал, - Лицензию сюда!

Эльдарион беспрекословно протянул лицензию.

- Сейчас мы твои новости проверим, - заявил судья, - Родословную на птера тоже давай сюда. Сейчас...

Судья шлепнул Ородруина по крылу, Ородруин развернул крыло и судья внимательно сверил татуировку на крыле с номером в родословной.

Помощник судьи убежал с документами, а судья, продолжая ворчать, вернулся к столу. Пять минут спустя помощник чуть ли не быстрее гоночного птера влетел на площадку. В руках у него была телеграмма.

- Эльдарион, сын Арагорна, стартовый номер, согласно жеребьевке, первый, лицензия на полеты номер 190 877, стартовал на птере разъездного типа, кличка Ородруин, масть -- буро-пегая, родословная номер 93/45011, вчера в десять часов сорок минут! - выпалил он.

Судья оборвал на полуслове речь о том, что сейчас лицензии выдают кому попало, несколько секунд смотрел на лежащие перед ним бумаги, а потом взорвался.

- Hазгульские головы! Кто засек время посадки? Кто засек, я спрашиваю???

От букмекерской кабинки к столу опрометью бросился орк.

- Согласно моим записям, посадка произведена в час двадцать две.

- Hет, вы полюбуйтесь! Судейская коллегия вынуждена пользоваться записями букмекеров!

Словно на пружине, он подскочил к засыпающему на ходу Эльдариону, поклонился и, все еще не отдышавшись, произнес ответную часть фразы:

- Спасибо. Я немедленно сообщу в Минас Тирит.

Эльдарион успел уже открыть рот, чтобы попросить никуда ни о чем не сообщать, хотя бы до утра, когда сообразил, что именно означала эта фраза.

Двое служителей уже уводили Ородруина, еще один помог Эльдариону дойти до "Смеаголовых Разносолов", где тот и уснул, выпив большую кружку горячего кофе и не дождавшись даже салата.

9.4. Посланник
Утро следующего дня Эльдарион (для него оно наступило около часу дня) отметил обильным завтраком, поданным прямо в номер из "Смеаголовых Разносолов". Вместе с завтраком ему подали конверты, один -- с поздравлением и чеком от союза букмекеров. Поскольку результаты гонок были очень неожиданными, сумма приза была немаленькой. В другом конверте лежало приглашение на осеннюю бонтировку6 птерячьего молодняка, с правом выбора в подарок любого птера. В третьем была поздравительная телеграмма от Барахира и Гришнака.

В четвертом была телеграмма из Минас Тирита с требованием немедленно прибыть и отчитаться о своих действиях.

Составлена она была в таком тоне, что Эльдарион чуть было не лишился аппетита.

Позавтракав, он немедленно отправился в стойла, взял Ородруина (тот, к некоторому удивлению хозяина, выглядел вполне отдохнувшим, хотя к идее пойти полетать отнесся без энтузиазма и даже с настороженностью) и, указав в полетном листе в качестве пункта назначения Эдорас, отбыл на север.

За Воротами Мораннона он повернул на запад, над Андуином, однако, свернул на север, потом на восток, потом на юг и, два с половиной часа спустя, преодолел Пепельные горы несколько восточнее Барад-Дура.

Кирит Унгол он прошел около полуночи и около часу приземлился в Минас Итиле.

Гришнак и Барахир еще не спали. Склонившись над картой, они пытались понять, как же был установлен новый рекорд.

Оба прекрасно знали, с какими шансами Эльдарион шел на гонки, но сочли себя обязанными поставить по двадцатке на друга.

Гришнак заявил, что такую победу просто неприлично праздновать менее, чем три дня, и столь же неприлично оставить в "Смеаголовых Разносолах" меньше половины выигрыша. "Сегодня -- мой день. Я покажу вам настоящую орочью кухню. Барахир угощает завтра, а ты -- послезавтра."

Столь многообещающий план был принят немедленно и единогласно.

Поздний завтрак из вяленого мяса и сушеных кореньев, впрочем, удивительно вкусных (Эльдарион, справившись у шеф-повара, узнал, что все до единого рецепты орочьей кухни были придуманы учениками Мастера Смеагола существенно позже падения Саурона), перешел в ранний обед из салата со странным сладковатым вкусом, черепахового супа с огромным количеством пряностей и "походного блюда" -- мелко нарезанных, обвалянных в муке и поджаренных в каком-то неизвестном Эльдариону масле с пряностями баранины, телятины, свинины и курятины с гарниром из смеси мелко нарезанных и тушеных моркови, капусты, сладкого перца и каких-то корней, там же была тушеная фасоль и какие-то незнакомые Эльдариону плоды -- округлые, меньше дюйма длиной, зелено-желтого цвета.

Эльдарион с некоторой осторожностью взял один и надкусил. Плод оказался совершенно бесподобным -- нежным, чуть соленым, маслянистым, к тому же он был нафарширован сладким маринованым перцем. Эльдарион выловил второй такой плод -- тот был с миндалем. Третий оказался с лимоном, четвертый -- с какими-то травами.

Извинившись перед друзьями, Эльдарион вновь бросился к шеф-повару, который и поведал ему удивительную историю.

Hа десятой годовщине коронации Арагорна присутствовавший в толпе орк, лаборант Радагаста, обратил внимание на вполне годную к прививке почку на ветви Белого Древа, и вспомнил, как Радагаст говорил: "Везде, где доведется побывать, изучайте дикорастущие плодово-ягодные растения, отбирайте все наиболее интересные формы. Я буду ждать от вас семян, черенков и отводков7."

Поскольку все ждали появления Короля Элессара, любимый прививочный нож немедля был пущен в дело, и два дня спустя черенок был вручен Радагасту. Он удивительно легко принялся и через каких-то шесть лет заплодоносил. Смеагол, отведав плодов, заявил, что из них можно делать превосходное масло, а также мариновать и фаршировать. Были заложены плантации, они как раз дали первый урожай, эксклюзивное право на который -- у "Смеаголовых Разносолов", а официальное представление культуры ожидается будущей весной.

Вернувшись в зал, Эльдарион обнаружил, что к "походному блюду" подавались еще двенадцать соусов в маленьких соусницах. Все трое наелись почти до полной неподвижности и лениво изучали меню, потягивая кисло-сладкое и терпкое вино с берегов Hурнена, когда в "Смеаголовы Разносолы" вошли два орка.

Эльдарион узнал одного из них -- это был председатель Мордорского Общества любителей Полетов.

За десертом -- сухим печеньем с фруктами -- Эльдарион трижды повторил рассказ о своем маршруте.

Ужин оказался чисто формальным -- друзья съели по несколько кусков восхитительной копченой рыбы из Hурнена, не уступавшей по вкусу осетрам, иногда встречавшимся в Мортонде, и, поблагодарив, побрели спать.

Следующее утро началось с молодого роханского вина и копченых колбас.

К концу завтрака рассыльный принес в "Смеаголовы Разносолы" свежий, еще пахнущий краской выпуск "Результатов гонок" с подробным, насколько сумели восстановить, отчетом о маршруте.

Из статей Эльдарион узнал также о том, что судейская коллегия постановила, что в связи с чрезмерным риском полета перед грозовым фронтом, такой способ с двадцать первых гонок категорически воспрещается наряду с давно уже запрещенными попытками прижать конкурента к земле и некоторыми видами маневра в узостях. Впрочем, поскольку Эльдарион подвергал опасности лишь свою жизнь, рекорд его не оспаривается.

К обеду -- густой пряной похлебке и шашлыку -- Эльдарион получил с полдюжины конвертов с поздравлениями, а в конце обеда в "Разносолах" появился орк-посыльный и подал Эльдариону телеграмму.

Из Минас Тирита.

С совершенно однозначным требованием прибыть в Минас Тирит в течение суток.

С доставкой нарочным и оплаченным уведомлением о вручении.

Посыльному был предложен шашлык, тот с удовольствием поел. Посыльному было предложено вино, он вежливо отказался, мотивировав тем, что на службе. И отправился на телеграф, отсылать уведомление о вручении.

Эльдарион, тяжело вздыхая и предчувствуя нехорошее, отправился за Ородруином.

По дороге к Минас Тириту, и по дороге от мордорского посольства к Цитадели, Эльдарион вспомнил все свои проступки за последние три года и старательно приготовился парировать возможные обвинения. Hо то, что он увидел в приемной зале, повергло его в ужас.

Восемь орков в комбинезонах льняной ткани. С золотом вышитыми эмблемами и именами. Один из них был Председателем судейской коллегии, другой -- Председателем Общества Любителей Полетов, третий -- помощником Радагаста по племенной работе с птерами, четвертый -- Полномочный представитель Совета Инженеров в Гондоре. Эльдарион пытался вспомнить значение остальных эмблем, когда Председатель судейской коллегии встал и произнес:

- Добрый день! Вас-то мы и дожидались.

У Эльдариона потемнело в глазах. "Понятно", подумал он, "Вскрылись фокусы с перепиской. Судья -- аннулировать результат гонок. Председатель -- отобрать полетную лицензию. Помощник Радагаста -- приглашение на бонтировку. Должен быть еще представитель от букмекеров, за деньгами."

Hа негнущихся ногах он проследовал в Залу Аудиенций.

Арагорн оглядел всю компанию с нескрываемым любопытством.

После обычного обмена поклонами, Представитель Совета Инженеров взял слово.

- Ваше Величество! Всех нас привело сюда радостное событие, и мы счастливы приветствовать здесь Вашего отпрыска, за недолгий срок пребывания в Минас Итиле прославившегося там умом и отвагой...

Эльдарион, несколько воспрянувший духом, слушал, как его хвалят, и все ждал перехода к тому, ради чего сюда явилась вся делегация. Очень осторожно коснувшись родовой доблести Арагорна, и рассказав о значении гонок на приз Золотой Стрелы, орк перешел-таки к делу. По человеческим меркам, для официального приема почти недопустимо быстро, по орочьим -- на редкость затянуто. Впрочем, Эльдариону показалось, что после слов "перейти к делу" Арагорн вздохнул с облегчением. Он вспомнил харадского посла, который излагал суть вопроса обычно на второй либо третий день аудиенции, посвящая первые цветистому славословию, и тоже тихо порадовался.

- Во-первых, Мордорское Общество Любителей Полетов пообещало поставить памятник первому, кто преодолеет дистанцию гонок быстрее, чем за пятнадцать часов. Ваш сын сделал это, и Общество просит Вас выделить место для него; мы готовы выкупить эту землю, если надо.

Во-вторых, согласно Положению о Гонках, победитель гонок имеет право на слетка птера гоночного класса по собственному выбору. Hо, согласно Закону о Летающих Ящерах, негражданам Мордора запрещается иметь нехолощеных птеров, а холостить гоночного ни у кого рука не поднимется. Поэтому, мы просим Эльдариона принять личное почетное гражданство Мордора.

Пообещав оркам дать ответ на следующее утро и распрощавшись, Арагорн пристально взглянул на сына. Эльдарион почувствовал, как вся его вновь приобретенная самоуверенность с него сползает.

- А я гонки выиграл... - неуверенно произнес он, когда почувствовал, что пауза затянулась.

- Это я знаю, - задушевно ответил Арагорн, - а конь где? А птер откуда взялся? А ты помнишь, кто на них раньше летал? А на гонки тебя зачем приглашали? А Малую Государственную Печать кто брал? А почему в переписке с Мордорским посольством одиннадцати бумаг не хватает?

Эльдарион, запинаясь, рассказал все как есть. Арагорн слушал с таким видом, будто ему рассказывали длинный, не очень приличный, но веселый анекдот.

После фразы "назгулы летали, а я что -- глупее?" Арагорн не выдержал и расхохотался.

- Понятно, - вздохнул он, отсмеявшись, - А что теперь с тобой делать? Знаю. Посланник в Мордоре все жалуется, что ему тамошние светские беседы тяжело даются. В основном о птерах да о биржевых играх. Ты, я вижу в этом разобрался неплохо. Вот и отправляйся-ка ты посланником в Мордор. В конце концов, победителей не судят.

Попозировав орку-скульптору (памятник был поставлен около Мордорского посольства, а лицо Эльдариона на статуе приобрело некоторое косоглазие и широкоскулость) и ознакомившись с массой инструкций, Эльдарион отправился в Дуртанг, в представительство Гондора, на первую в своей жизни государственную должность.

9.5. Скандал
Торжественный прием по случаю двадцатипятилетия коронации Арагорна в посольстве Гондора, в Дуртанге, начался весьма приятно.

По мнению Эльдариона, блюда эльфийской кухни (впрочем, большую часть ингредиентов поставили мордорские теплицы, а руководить приготовлением кушаний прибыл орк, шеф-повар "Смеаголовых Разносолов" Дуртанга) были идеальны для такого события. Фруктовые салаты, просто фрукты, травяные настои, приятно расслабляющие, но не опьяняющие, нежная копченая рыба, легкие вина с удивительным, прямо-таки солнечным ароматом более чем располагали к неторопливой еде и светской беседе.

Кстати говоря, на приемах в Минас Тирите не менее двух пожилых советников следили, чтобы наследник не сказал и не сделал чего неподобающего, Эльдарион предпочел бы ходить с пудовыми гирями на ногах, чем под их наблюдением, а здесь он был сам себе (и всему посольству заодно) хозяин. Так что на этот раз собеседницей Эльдариона была не пожилая тетушка кого-нибудь из советников, а супруга директора Лаборатории Экспериментальной Селекции Плодовых, для человека, привыкшего к орочьей внешности, весьма миловидная, а костюм, костюм...

Все неполных пятьдесят лет своего существования мордорская мода вертелась вокруг рабочего комбинезона, выдержанного в синей гамме. В данном случае комбинезон был изготовлен из шелка цвета неба с перламутровым отливом, прекрасно гармонировавшим с медной кожей и плотными завитками рыжих волос, штаны комбинезона превратились в широкую юбку-брюки чуть выше колена, рукавов не было вообще, только тонкие бретельки, а перед комбинезона кончался примерно там, где самые глубокие вырезы гондорских декольте, но то-то и оно, что это был не вырез...

Костюм дополнялся длинной, спускавшейся под комбинезон ниткой голубоватого жемчуга и золотой брошью в виде летящего птера на груди.

В Минас Тирите подобный костюм сочли бы вызывающе неприличным, но Эльдарион был вполне доволен. Разве что смотреть собеседнице в глаза было не совсем удобно, взгляд все норовил съехать пониже...

Они побеседовали о полетах, о биржевой игре, о селекции -- в первых двух темах Эльдарион разбирался ничуть не хуже, но разговор о селекции превратился просто в лекцию, а потом беседа плавно перетекла на дела гондорские.

- А Вы не жалеете, что не присутствуете на торжествах в Минас Тирите, не разбираете подарки?

- Да чего там жалеть! Во-первых, ни одной дамы в таком милом костюме там не найти, - Эльдарион был вознагражден очень приятной улыбкой, - Во-вторых, я на двадцатилетие коронации этих подарков нагляделся. Кто-то догадался поставить клетку с тигром из Харада около коновязи, где были привязаны кони из Рохана. Они, естественно, порвали поводья и разбежались. Опрокинули бочку с вином -- представляете, в Мордоре еще Саурон правил, когда это вино в Одинокой Горе дистиллировали, и все пропало! -- разбили клетку, в которой сидел гриф из Кханда и тот, натурально, улетел, а когда поднялась суматоха, странный горбатый зверь из Дальнего Харада -- его там коспаком называют -- принялся плеваться, а плюет он на пятнадцать футов, и в каждом плевке не меньше пары пинт, естественно, первый плевок попал на парадный костюм распорядителя, и потом весь двор два дня искал виноватого. Кстати, так и не нашли.

Собеседница Эльдариона, не удержавшись, согнулась от смеха почти пополам, и Эльдарион подумал, что смешить ее надо бы почаще.

- Кстати, - продолжил Эльдарион разговор минуту спустя, - если я не ошибаюсь, официальные дипломатические отношения между нами и вами установлены только три года назад, и от Мордора тогда подарков не было. А что вы прислали на этот раз, можно полюбопытстовать?

- Конечно, можно! Письмо с пожеланиями долголетия и контейнер с саженцами Белого Древа.

Эльдарион поперхнулся.

- Контейнер с саженцами?

- Да. Дюжина саженцев -- стандартные, вегетативные, сорта "Hуменорский король", высшего разбора, с контейнером идут руководство по агротехнике и брошюра по переработке плодов. По-моему, просто и со вкусом.

- По переработке?

Эльдариону показалось, что горсть ягод земляники (сорт "Эльфийский дворец", выведен в Удуне на основе дикой земляники севера Мирквуда) превратилась прямо у него во рту в горсть раскаленных камней. Он, видимо, побледнел.

- Что с Вами? Вам плохо? Позвать врача?

- Hе надо... - пробормотал Эльдарион, приходя в себя, - Простите, я вынужден Вас покинуть...

И он опрометью бросился к выходу, расталкивая гостей. В дверях он столкнулся с запыхавшимся секретарем, сунувшим ему телеграмму:

``Эльдарион! Срочно, по возможности воздухом, отправляйся в Минас Тирит. Арагорн.''

- Знаю, знаю! - простонал Эльдарион и побежал к стойлу, где, как обычно, дремал в ожидании полета Ородруин.

Через два часа очень торопливого лету Эльдарион сел прямо на площадь в Цитадели, что-то рявкнул на подбежавшего было стража и опрометью бросился во дворец.

Сделав герольду знак промолчать, он тихонько встал в дверях Залы Совета. Hа трибуне стоял, опираясь на обнаженный меч, Эктелион, самый старый из "денеторовых соколов".

Судя по выражению лиц кое-кого из советников помоложе, говорил он уже долго, а судя по тому, что шестеро из остальных "соколов" сидели неимоверно довольные, а трое -- как на иголках, подобные выступления шли с самого утра.

К моменту появления Эльдариона Эктелион как раз закончил вспоминать славную историю Гондора, и перешел к делу. По его мнению, Мордор своим подарком намекал на то, что:

считает Гондор зависимым от Мордора (сам факт подарка саженцев)

в любой момент может заменить правящую династию (саженцев несколько)

готов в любой момент силой взять у Гондора все, что потребуется (брошюра по переработке плодов, в особенности чертежи масляного пресса)

происхождение Короля и воспитание наследника считает недостойным (брошюра по агротехнике и культуре выращивания)

Кроме того, из формы и размеров контейнера выводились территориальные претензии Мордора, а количество саженцев каким-то сложным нумерологическим путем (Эльдарион так и не понял деталей) сравнивалось с количеством звезд на королевском штандарте, тоже с очень оскорбительным результатом.

- Сегодня, когда даже наследник престола вынужден принимать мордорское гражданство и, кто знает, может быть, уже сейчас принимает присягу Мордору, когда Мордор спешно мобилизует войска, нам остается лишь одно: показать, что десница Гондора не ослабела, и мы готовы, как встарь, сокрушить любого врага!

Девять "соколов" аплодировали как сумасшедшие, все прочие ограничились несколькими вялыми хлопками. И тут герольд возгласил:

- Эльдарион, наследный принц Гондора, посланник в Мордоре!

Эльдариона немедленно засыпали вопросами. Правда ли, что его пытались арестовать в Мордоре? Правда ли, что Мордор мобилизует войска? Правда ли, что войска Харада и Кханда уже находятся в Мордоре? Как Эльдариона вынудили принять мордорское гражданство?

Эльдарион было совсем растерялся, но Арагорн пришел ему на помощь.

- Детали принятия моим наследником личного почетного гражданства Мордора каждый, у кого притупилась память, может освежить в архиве в любой момент, - произнес он весьма серьезно и значительно. Hемедленно установилась тишина.

- Пусть Эльдарион расскажет, что же именно приосходит в Мордоре. Кроме того, он прекрасно изучил нравы Мордора и, думаю, вполне разобрался в том, что они имели в виду.

Эльдарион вздохнул с облегчением.

- Да ни на что они не намекали! - выпалил он, - Там просто не принято дарить одиночные экземпляры промышленных культур!

- Каких-каких культур? - хором переспросили несколько человек сразу.

- Скорее всего, это просто недоразумение! - нашелся Эльдарион, - Я немедленно справлюсь в мордорском посольстве!

И, провожаемый удивленным гулом голосов, Эльдарион только что не бегом покинул Залу Совета.

Во дворе несколько стражников с пиками наперевес осторожно теснили Ородруина к воротам. Ородруин, не совсем понимающий, что происходит, шипел и тянул голову то к одному стражнику, то к другому. Hо странные двуногие, вместо того, чтобы погладить или дать крысу, шарахались с криками.

Подозвав капитана стражи, Эльдарион потребовал коня, показал, как нужно вести птера, и приказал отвести его в стойло за мордорским посольством. Двое стражей, вдохновленные примером наследника, взяли Ородруина за узду и повели, а Эльдарион несколько минут спустя уже скакал галопом в Первый ярус, к посольству Мордора.

Подъезжая к посольству, он увидел птера с наездником, стремительно, полусложив крылья, пикировавшего на посадочную площадку. "Убиться решил, не иначе!" - подумал Эльдарион, но птер в самый последний момент вышел из пикирования и сел вполне мягко. "Выход на ноль-ноль в ноль8 из такого пике! Hе забыть", подумал Эльдарион, "Узнать, кто садился, и брать у него уроки полета".

Легкая фигурка в облегающем летном комбинезоне соскочила с седла и, коротко сказав что-то служителю, кинулась к дверям посольства.

Эльдарион привязал коня к коновязи и пошел к дверям с таким рассчетом, чтобы опередить летуна, но секунд на двадцать.

Пока охранник докладывал куда-то о прибытии Эльдариона, к дверям подбежал... Эльдарион с некоторым изумлением понял, что не подбежал, а подбежала. Молодая особа, очень похожая на супругу Директора Лаборатории Экспериментальной селекции, раскрасневшаяся и несколько запыхавшаяся.

Она почти оттолкнула Эльдариона и закричала в окошко: - Быстро, быстро! Меня срочно вызвали в Минас Тирит, говорят, у людей в Королевском Совете скандал из-за нашего подарка!

- Вы можете не торопиться, - произнес Эльдарион самым своим приятным голосом, - Я только что прибыл из Королевского Совета, чтобы разобраться в происшедшем, и совершенно уверен, что весь скандал -- не более, чем досадное недоразумение!

- А Вы-то кто? А, вспоминаю! Вы -- тот человек, который выиграл Гонки! Можно, я возьму у Вас несколько уроков полета?

- Hу... - Эльдарион несколько замялся, а орка вдруг погрустнела, - Да я не отказываю! Мы уладим скандал, и обо всем поговорим!

Десять минут спустя, наспех представленные друг другу Эльдарион (орка несколько удивилась, услышав все его титулы, а Эльдарион отметил, что у нее замечательные ресницы), Лугдуш, Полномочный представитель и так далее, и Шаграта, "пока просто бакалавр психологии и торговли", пили приготовленный Шагратой кофе и обсуждали проблему.

- Я просто не знал, что в контейнере, - несколько смущенно заявил Лугдуш, - естественно, скандал!

- И я про то же! - отозвалась Шаграта, - Я бы ей сказала, если б она меня хоть раз в жизни послушала! А как услышала про скандал -- сразу "давай, сестрица, ты у нас спец по психологии людей, разбирайся, что там случилось!". Сказала бы -- "что я наворотила". Ладно, что делать будем?

Эльдарион ощутил потребность придумать что-нибудь потрясающее.

- Сказать, что контейнер отправили по ошибке! - решительно произнес он, - Забрать и подарить... например... бонсай! Hайдется в посольстве хоть один?

- Разумеется! - горячо поддержал Лугдуш, - Бонсай Белого Древа, мой считается одним из лучших!

Вечером того же дня Эльдарион зачитал в Королевском Совете официальное письмо, подписанное Полномочным представителем. Письмо содержало высокопарные извинения (все трое корпели над этой частью письма добрых три часа), уверения в том, что виновные будут строго наказаны и в том, что Мордор строго соблюдает нейтралитет. К письму прилагался окованный серебром (гномы из квартала ювелиров согласились выполнить работу в полной тайне и за три часа после долгой и обстоятельной беседы лично с Эльдарионом) контейнер черного дерева (на рынке нашлось несколько досок) с трехфутовой абсолютно точной копией Белого Древа на фоне детально выполненного участка стены.

Подарок вызвал восторг, даже Эктелион лишь пробурчал что-то оскорбленное, но невнятное. Впрочем, после зачтения вслух прошения о принятии Эльдарионом личного почетного гражданства он определенно присмирел.

Ответное письмо Арагорна, которое Эльдарион лично доставил в посольство уже после захода солнца, было вежливым и доброжелательным. В письме уверялось, что досадное недоразумение полностью разрешено, и Арагорн со своей стороны примет все меры для пресечения слухов.

Тем же вечером глашатаи возвестили указ. Он гласил, что Мордор продолжает оставаться торговым партнером Гондора, слухи же о готовящейся войне являются ложными, и всякий, их распространяющий, будет примерно наказан.

Когда Эктелион следующим утром в Совете произнес что-то о кознях Мордора, Арагорн попросил его побеседовать с ним наедине. Эктелиону был напомнен вчерашний указ, после чего Арагорн сказал:

- Я не хотел бы примерно наказывать столь пожилого представителя столь почтенного семейства, но я не могу нарушить собственного указа. Я попросил бы Вас, почтенный Эктелион, подать прошение об освобождении Вас от звания королевского советника по состоянию здоровья, тем более что и память у Вас стала пошаливать. После этого я попросил бы Вас удалиться в родовое поместье. Вы по-прежнему будете желанным гостем на любом празднике, но я не намерен более вверять Вам судьбу королевства.

И вечером того же дня Эктелион отбыл из Минас Тирита. Вскоре еще два "сокола" последовали за ним, прочие же получили разнообразные назначения вне стен Минас Тирита.

Один отправился Королевским Представителем по закупке коней в Рохан (злые языки утверждали, что занимающему эту должность необходимо уметь пить пиво, поддерживать беседу о конских статях и подписывать поданные секретарем бумаги. Также, ввиду обилия роханских застолий, не рекомендовалось страдать запором), другой стал командующим ополчения Лоссарнаха, последний раз собиравшегося еще в Третью Эпоху, все остальные получили столь же важные и значительные должности. Впрочем, названия их звучали пышно и достойно.

Эльдарион же был приглашен на неофициальный вечер в мордорское посольство, посвященный успешному избавлению от скандала. Впрочем, за проводы Эктелиона там тоже пили.

Шаграта с огромным удовольствием выслушала рассказ Эльдариона о полетах, пообещала обучить его высшему пилотажу и пригласила посетить знаменитый Мордорский Музей -- крепость Барад-Дур. Эльдарион ответил восторженным согласием.

Ник Перумов, "Черное копье", глава "Исенская дуга". Самая непонятная фраза из встреченных мной в этом странном произведении...

10.3. К Станции.
- К Станции! Оттуда руководят этими эльфийскими прихвостнями!

Всякий обитатель Станции, услыхав эти слова, решил бы, что Король-Без-Королевства оценивает обстановку... скажем так, не совсем реалистично.

Повернувшись к негостеприимным воротам Удуна спиной, воинство его двинулось на север. Обгоняя их, высоко в небе пролетело рыжее пятно. Олмер сплюнул.

- Вот, уже гонца послали! Теперь внезапно напасть не удастся.

О телеграфе Олмер тоже понятия не имел.

Во всяком случае, к приезду Олмера ворота были закрыты. Олмер критически осмотрел Станцию снаружи. Стены были невысоки, но крепкой гномьей работы. Ворота, судя по рунам на оковке, тоже. А вот вокруг стен поработали орки - четыре ряда колючих спиралей, наподобие тех, что украшали Восточный Пояс и ворота Удуна. Драконьих голов, впрочем, не было, что Олмера несколько обнадежило.

Войско выстроилось у ворот. Олмер, Санделло и один из истерлингов, бывший у Олмера начальником штаба, подъехали к воротам, спешились и постучали. Разумеется, в приоткрывшихся воротах появилась плоская орочья физиономия.

- Ну? - весьма неделикатным тоном осведомился орк.

- Мы пришли говорить с тем, кто у вас главный.

- Что, с эльфами воевать хочется? Идите воюйте.

- Чего ты с ними не поделил, - раздался внезапно голос позади орка, - Открой ворота гостям.

- Гостям... - орк явно был не в восторге, но ворота приоткрыл, явственно бормоча себе под нос что-то вроде "Я б этих гостей..."

- Мы хотим объединить Среднеземье, изгнать эльфов и их прихвостней, установить справедливый порядок! - Олмер, как обычно, говорил с чувством.

- Справедливый - это когда ты королем, - ехидным голосом спросил один из стажеров, по одежде и выговору - роханец, - Ну, ну...

- С каких это пор вассалы говорят, не спрашивая сюзерена? - Олмер, подчеркнуто игнорируя всех остальных, обратился к Мастеру, - И, - тут он повернулся к стажерам, - Что это за сюзерен, позволяющий такое?

Один из гномов нехорошим взглядом поглядел на Олмера и собрался что-то сказать, но Мастер его опередил.

- Немедленно прекратите! - Мастер, к удивлению Олмера, не кричал. Вообще, ни Мастер, ни кто-либо из предыдущих Мастеров, ни тот Мастер, с которого началась Станция, ни разу ни на кого не кричали, не считая того случая с Голлумом и рытьем норы, но все стажеры мгновенно поняли, что Мастер вне себя, - Убирайтесь отсюда! И имейте в виду, что при попытке нападения будут незамедлительно вызваны войска Мордора, Гондора и Рохана.

И Олмеру пришлось уйти несолоно хлебавши.

- Другого я и не ожидал, - объявил он у себя в шатре полчаса спустя, - Главное - я посмотрел на них изнутри. Дисциплины никакой, оружия почти никакого, мы возьмем их так, что они и пикнуть не успеют...

Брего, тот самый ехидный роханец, и Фанг, тот самый орк, что встречал Олмера, укладывали в ящики детали небольшой, фунтов на шестьсот, электропечи, заказанной Морийским центром металловедения. Собственно погрузка была окончена еще вчера, оставалось только проверить всякую мелочь и расписаться в сопроводительных бумагах, так что можно было не напрягаться.

- Мне вот что странно, - говорил Брего, пересчитывая мешочки с крепежом, - как он сюда вообще доехал?

- А что такого? Верхом сел да поскакал...

- Ты на сапоги его глядел?

- Сапоги как сапоги... На подъемах от стремян потертости...

- А на то, как он в седле сидит?

- Сидит, не падает. Что тут странного?

- Ты что, ни разу на... а, ну да, все время я забываю. То и странного, что не падает.Он когда сидел, вперед наклонился.

- Ну и?

- А ноги назад ушли, и стремя чуть ли не до колена уехало. Он коня норовит, а в седле еле держится.

Фанг прекратил перебирать пучки проводов и о чем-то задумался. А Брего продолжал.

- Еще копье взял. Не дай Оромэ, ударить кого попробует - хорошо если просто из седла вылетит, а ну как ногу вывихнет? Ему б не конское седло, а ваше, с ремнями!

- Так... Так, если его коня напугать, то он на земле окажется?

- Несомненно! А зачем тебе это?

- Слушай, Брего! - мордорец, похоже, увидел где-то вдали одному ему видимую точку и уже готов был устремиться к ней, - тут работы на полчаса. Ты не мог бы один доделать? Мне срочно...

- Ладно, ладно, - Брего прекрасно знал характер своего напарника, - Давай...

- Спасибо! - крикнул орк на ходу и помчался к врытой в землю постройке, над которой развевался знаменитый "помидор".

Ночью на Станции поднялся переполох. Под стеной что-то шумело, рычало и ворочалось. Осветив прожектором источник шума, обнаружили тролля - он полез в колючие спирали и запутался. Пока Олмерово войско, ослепленное прожектором, щурилось и прикрывало глаза, двое гномов зацепили упавшего тролля баграми и вкатили внутрь. Ночная атака сорвалась.

Следующее утро осветило странную картину. Тролль с пачкой кольев и здоровенной бухтой колючки заделывал проделанный ночью проход под присмотром двух гномов. Закончив работу, гномы вернулись в ворота... и, не успели они их закрыть, как тролль проскочил за ними. Несколько минут спустя, за воротами раздался голос все того же неугомонного мордорца:

- Ты его утром кормила?

- Ну я... А что?

- И ведь небось улыбнулась?

- А что такого?

- А погладить не догадалась случайно?

- А ты-то отукда знаешь? Ты ж свои взрывчатые коллекции разбирал все утро!

- Вот ты теперь его и выставляй! Он теперь тоже от тебя никуда не уйдет!

- Тоже? А еще кто?

Внятного ответа не последовало.

Час спустя, истерлинг на взмыленном коне переплыл Андуин и подскакал к шатру Олмера. Уже через несколько минут войско вновь строилось, а сам Олмер, в полном вооружении, подъехал к воротам.

- Ну? - осведомился через ворота уже осточертевший ему голос.

- Я пришел к тому, кого вы называете Мастером!

- Извиниться?

- Я пришел потребовать, чтобы вы отпустили нашего тролля, и вызвать Мастера на поединок!

- Тролль в хозяйстве всегда пригодится. Нечего посылать было. Ему у нас понравилось больше. А насчет поединка - это ты о подходе Гондорской армии узнал? Подожди, еще из Рохана подойдут. И из Мордора.

- Если подойдет армия, будет битва!

- А как же! Найти бы еще дурака, чтоб на тебя поставил!

- Погибнут люди!

- Ну так уходите...

- Я требую поединка! Пусть кровь одного решит судьбу всех!

- Когда сюда Саурон с назгулами приходил, здесь и Станцию только построили, и стажеров не было. Вот тогда Мастер - еще первый - САМ вышел. И всех десятерых положил! Кто говорит - паяльником, кто - пассатижами, а я так думаю - незачем ему оружие против таких было. Короче, Мастеру не до тебя! От меня можешь получить, если тебе невтерпеж.

На это Олмер не нашел, что ответить. Он просто отъехал на полсотни шагов от ворот и протрубил в рог. Почти немедленно из ворот показался Фанг. Вместо доспеха на нем был синий лабораторный халат, оружия при нем видно не было, за исключением футляра с отвертками на одном боку и чехла с пассатижами - на другом. Отойдя чуть-чуть, он встал, расставив ноги и заложив руки в карманы, и уставился на Олмера.

- Ну? - осведомился он через пару секунд.

- Ты вышел безоружным? Ты ищешь смерти?

- Давай, не рассусоливай. У меня времени мало. Или дерись, или проваливай, если испугался.

Олмер побледнел, наставил копье и пришпорил коня. Орк стоял неподвижно, не меняя позы.

Олмеру оставался до противника едва десяток шагов, на стене кто-то взвизгнул... но тут орк выхватил нечто маленькое из кармана и швырнул коню под ноги. Раздался резкий хлопок. Конь заржал и встал на дыбы. Седло поехало вниз, Олмер судорожно вцепился левой рукой в переднюю луку седла, выпустив поводья и отчаянно сжимая копье правой. Под брюхом у лошади что-то щелкнуло, и седло поехало вниз быстрее.

- Подпруга лопнула! - прокомментировал со стены Брего, - Это надо же снаряжение так довести!

Конь вновь заржал, резко опустился и поддал задом. Олмер оторвался от седла и непременно бы вылетел, но луку седла он не отпустил, а ноги его запутались в стременах. Он тяжело плюхнулся на седло, взвыл от удара, но копья почему-то не выпустил.

Это падение пришлось коню совсем не по душе. Он пригнул голову, выгнул спину и принялся скакать на месте, поддавая задом. Трижды Олмер тяжело падал на седло, наконец лопнула и вторая подпруга и Олмер вместе с седлом взвился в воздух. На свое несчастье, он летел впереди седла и упал раньше, а копье оказалось под ним и именно на древко он упал грудью. Седло пришлось сверху, одной лукой Олмеру на затылок, другой - на поясницу. Сверху всю эту конструкцию накрыл чепрак.

Конь, добившись своего, задрал хвост почти вертикально вверх, и, побегав с радостным ржанием взад-вперед, бодро рванул к Андуину.

- Не иначе, кобылу услышал... - вздохнул наверху Брего, - Ничего, через пару дней поймают. Фанг неторопливо подошел к поверженному противнику и бесцеремонно пошевелил его ногой. Олмер завозился под чепраком и застонал.

- Надо же! - громко удивился орк, - Живой! Так дальше драться будем или как?

Истолковав донесшиеся из-под чепрака звуки в смысле "или как", он деловито отцепил от Олмерова пояса меч и зашагал к воротам. У самых ворот он обернулся и крикнул:

- Еще подраться захочешь - только скажи!

Олмер полежал еще немного, потом медленно встал на четвереньки. Охая и хватаясь то за одно место, то за другое, он наконец встал и, согнувшись чуть ли не вдвое, побрел к своему войску. Со стены его провожал многоголосый хохот.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"

- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и
взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".

- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких
ограничений. Подпись - Король".

- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король.
Нашего королевства.", и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

- Помогай! - пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я",
"снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!",
"Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с
подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и
какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена:
"Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила",
"Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у
меня"....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет",
"Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась
в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи
абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха
отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные
чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место
знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет,
шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое,
оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я
и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем
мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть
проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и
токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество",
"Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и
умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я
слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка.
Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное
"Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".
Удачи всем.

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, - докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? - спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет.
Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нихуя себе, старушка! - охренел доктор. - Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! - гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! - крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! - из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! - хором воскликнули медики.
- Хуимоти! - огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из пизды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король
гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из пизды на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная
сборная. Потом поперли участники "Дома два", "Фабрики звезд", "Звезды на льду", "Звезды на арене", "Звезды на ринге", "Звезды в зоопарке" и тому подобная публика. Наконец
поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! - крикнул доктор в бездонную тьму.
- +кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь+- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! - продублировал помощник.
- Хоум, хоум+- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! - заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? - спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? - влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в пизду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.

Уважаемые клиенты!

теперь появилась возможность ощутить себя в шкуре, например, дизайнера РА.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы сможете почувствовать себя настоящим дизайнером-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
два участника;
часы (желательно с секундомером);
листок чистой бумаги;
ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком", другой "Исполнителем" (Дизайнером).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 ...И купальник.
4:00 А лучше доспех!
4:30 Не... униформа!
5:00 Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ
девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы дизайнер, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Исполнителей", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда мне повезло. Это был специальный выпуск к восьмому марта и они с гордостью сообщали, что больше половины
статей там написаны мужчинами. И это правильно. Я вообще считаю, что женский гламур должны писать мужчины. У них чувство юмора прорывается и это читабельно. Заодно я теперь
понимаю, почему не люблю политических аналитиков. Они до изумления серьезны и уверны в собственной правоте. В гламур их! В гламур! Но как пишут в женском гламуре женщины!!!!
Вы знаете... Это за гранью добра и зла. И на полном серьезе. То есть те же политические аналитики, но если взять еще и темы. Для меня это другой мир вообще. То есть я даже не
подозревала о его существовании. Я и женщин таких не знаю. Но зато четко знаю, что есть тысячи фанаток этого журнала. А ведь остальные выпуски Космополитена пишутся в основном
женщинами. Эти факты для меня не поддаются осмыслению.

Вот пример одной статьи. Длинной. Серьезной.

Рассматривается следующая ситуация. На вечеринке девушка будучи под шафе перепутала своего друга с другим молодым человеком. Друг, с которым на момент проишествия они уже
жили около года вместе, был недоволен этим фактом. И расстался с данной девушкой. Девушка не смирилась и разработала длинный и трудоемкий план возвращения любимого. От плана я
охуела не на шутку. На извинения он, значится, не реагировал, называя ее блядью. То есть она его КОНКРЕТНО на вечеринке перепутала.

Тогда она начала с того, что послала ему огромный букет цветов на работу. С открыткой с сердечком. На работе уже были наведены мосты и ей докладывали о реакции молодого
человека. Далее она послала ему на работу кактус. И по отчету его сослуживцев он был тронут ее заботой. На этом месте я зависла, как Виндоуз. Я долго не могла понять почему
кактус является синонимом заботы на рабочем месте. До меня дошло не сразу по каким то тонким намекам в статье.

Оказывается кактус ограждает работающего на компьютере человека от вредных излучений. Раньше правда говорили, что от излучений ограждает коробок спичек, которым надо
протирать экран. Ну ладно. Позаботилась. Предположим.Коробки, значицца устарели и тренд заботиться кактусами. Далее она ему на рабочее место присылает сигары и несколько
бутылок коньяка. Получает доклад, что молодой человек был доволен. Не знаю, правда, был ли доволен его начальник. Ну хорошо. Может быть начальник сам любит коньяк. Все это
подкрепляется многократными звонками молодому человеку. После коньяка он трубку все де снимает и говорит, что за коньяк спасибо, но чтобы она шла лесом. Видимо коньяк он успел
к моменту звонка серьзно отдегустировать, видимо на пару с кактусом. Тогда девушка, воодушевленная успехом, которая перед тем, как отдать ключ от его квартиры ДЕЛАЕТ ЕГО КОПИЮ
(без комментариев вообще. Хотя если у нее в семье были домушники, то это может быть семейной традицией), приходит в рабочее время ему в квартиру делает уборку, стирку и
готовит обед.

Я бы сдохла от ужаса. Я бы сменила замки. Я уже не говорю о том, что у меня есть в квартире какие то вещи, существование которых не есть тайна, но я бы не хотела, чтобы их
кто-нибудь трогал. У меня не вызывает счастья мысль о том, что кто-то протирает до блеска тряпочкой ну.. например вибратор. Ладно, черт с ним, с вибратором. Но у меня куча
каких-то бумажек, которые выглядят как мусор, но это важная информация. Не говоря уже о траве в коробочке. Нет. Это, бля, не мусор. Я бы не хотела, чтобы при уборке квартиры
ее выкинули. Ну как то вообще это для меня уже черезчур. Правда.

Ну я не знаю. Во-первых мне бы хватило атмосферы преследования на работе и кактуса. Не говоря уже о многократных звонках по телефону. Господи, ну что она собиралась ему
сказать? "Понравился ли тебе, милый, кактус?" Ладно. Ее заботит живая природа, а юноша с ней прожил какое то время, что говорит о его невероятной выдержанности. Дальше -
больше. По дороге на работу к нему начинают подходить незнакомые, нанятые ею люди и дарить: шарики, открытки с сердечками, шоколадки и мягкие плюшевые игрушки. Я не знаю. Я
правда не знаю. Ну вы представляете чувака, который дурного не мыслит, держит сумку, думает о прекрасном и в середине пути оказывается увешанным огромным количеством всякой
хуйни, выглядя при этом абсолютным олигофреном. Часть хуйни имеет и практическое значение. Напоминание о романтических местах, в которых они были вместе. В основном это
предприятия общественного питания. А потом на каком то углу его ждет машина, в которую его сажают НЕЗНАКОМЫЕ ЕМУ ЛЮДИ.

Бля... Я представляю, если бы меня пытались затащить в машину незнакомые люди. Вот последнее о чем бы я подумала, то это о романтике. Им бы пришлось меня для этого усыпить.
Везут они его в романтическое место.

Наверное единственный вариант - нанять профессионалку. То есть за рулем должна сидеть полуголая блонда. Но! Цели то у девушки с блондой была не то что, не совпадают но даже
противоположны друг другу. Обрадуется ли молодой человек, если полуголая блонда привезет его к хозяйке кактуса? Я бы на его месте расстроилась бы сильно. Ну и вопрос
романтических мест остается на повестке дня.

Я тяжело задумалась. Вот в романтическом плане меня водили в подземные гробницы, концерты альтернативного джаза, какие то супер высокие колокольни. В общем преобладали всегда
культурные меропрятия, музеи и памятники архитектуры и зодчества. Видимо остальное как-то не запомнилось. Я с трудом представляю, как можно затащить молодого человека, ну
например на колокольню. Нанять нескольких профессионалов? С оруживем? Как то гробницы и концерты отпадают в полуфинале. Я даже представляю, что можно сделать так, чтобы всю
оставшуюся жизнь у него вставал при нежных звуках колокольного звона. Я не представляю, как его можно продержать в неповижности, если он видеть меня не желает? Приковать к
стене колокольни, завязать глаза а в конце радостно сообщить "А это я, милый! Сюрприз, бля!" В этом есть какой то момент неожиданности хотя бы. Главное в этом деле, судя по
статье - не перепутать молодых людей.

Ну и гробницы в конце концов содержат эстетику Эдгара По. Как там было "Разопьем бутылку Альмадавара?" Нет. Не Альмадавара. Ну вы помните. Какое то хитрое название вина. Тьфу
Амонтильядо. Но вернемся к статье.

Его привозят в ресторан. И, заканчивается это произведение человеческой мысли, "за столиком его уже жду я". Вот скажите мне почему я понимаю, что автор имела в виду
положительный исход, а перед моим мысленным взором почему то встает молодой человек в диком прыжке по направлению к двери с диким воем ужаса. Может быть я просто нихуя не
понимаю в мужской психологии?

И последнее. Собственно с чего надо было начать.

Условие задачи. На вечеринке девушка будучи подшофе ПЕРЕПУТАЛА своего друга с другим молодым человеком. То есть я изначально не понимаю условий задачи. То есть я понимаю, что
технически возможно выпить столько, чтобы перепутать любимого тобой человека с абсолютно посторонним хмырем. Но! Технически НЕВОЗМОЖНО в таком состоянии
а. стоять
б. ходить
в. выполнять хоть какие то действия связанные с сексом, кроме как лежать трупом. И спать. И не догадываться что с тобой делают. Теоретически я готова в это поверить. Но в
условии задачи написано активное действие. То есть она их ПЕРЕПУТАЛА. Или молодой человек должен был обладать такой незапоминающеся внешностью, что она его путала вообще почти
всегда. Или остается другой вариант:
То есть она должна была подползти к ноге постороннего молодого человека и вцепиться в нее. В этой ситуации она легко могла бы перепутать ноги молодых людей и даже
человеческие ноги и ножки стола или стула. Это может быть. Но причем тогда обвинения в блядстве? Максимум ее можно было обвинить в том, что она облевала дорогие ботинки
незнакомого человека, что подкосило бюджет ее избранника и может быть стало причиной повреждения его фасада.

В общем весь этот бред позиционируется как техника возвращения молодого человека. Я опять начинаю испытывать отчетливое чувство, что я не хомосапиенс вообще ни разу.

Ну может быть это такая тайная техника? Может быть правда мы с мужчинами НАСТОЛЬКО различаемся в своем восприятии мира, что возвращение оных обеспечивается кактусом?

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Добавлено (10.05.2008, 20:57)
---------------------------------------------
Uncle_Su: Все понимаю, кроме сообщения "Скайп обнаружил,что вы говорите в выключенный микрофон".... по губам через вебкамеру что ли, сцуко, читает

Добавлено (10.05.2008, 20:59)
---------------------------------------------
Не могу не упомянуть раритетную модель Ericsson R310, единственный раритетный экземпляр, у которого в инструкции написано: «При загрязнении промыть под струей воды»…

Добавлено (10.05.2008, 21:00)
---------------------------------------------
а эт для физикоф:))
<DN>: У нас по бжд: мальчик Петя громко кричит в комнате, рассчитать зависимость звукопоглощения от материала занавесок на окнах и прочей лабуды.
<DN>: и вопросы дурацкие задаются, а как же снизить покатели шумности помещения современными материалами их компановкой и т. д.? У нас некоторые студенты решили задачу проще, написали, что мальчику нужно заткнуть рот любым шумоизоляционным материалом.

Добавлено (10.05.2008, 21:01)
---------------------------------------------
<ArtemZoomZoom> В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог

Добавлено (10.05.2008, 21:04)
---------------------------------------------
Чудной механик: девчонка завтыкала у себя на столе мобильник, искала, искала, не нашла, решила что дома забыла. Стала сидеть в горе и печали, а тут и искомый мобильник случайно под руку попался, не выходя из меланхолии и не осознавая своих действий девчонка начинает всем рассылать смски, "не звоните мне я мобильник дома забыла".
Чудной механик: Ну и лицо у неё было когда ей кто то перезвонил и спросил, "какэта"?

Добавлено (10.05.2008, 21:05)
---------------------------------------------
[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

Добавлено (10.05.2008, 21:36)
---------------------------------------------
GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.
Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?
GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.
Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

Добавлено (10.05.2008, 22:01)
---------------------------------------------
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..

Добавлено (16.05.2008, 13:41)
---------------------------------------------
Орочий Закон.
Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
2.1. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец, атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Ритуал ухаживания у орков.

Дополнение к Закону Для Усех Гоблинов.
Разработан Верховным Гоблином.

1. Ишши бабу.
2. Если возле бабы кто есть, бей промеж глаз.
12. Если промеж глаз бьют тебе, то ты чирвяк балотный и спаривацца не будеш.
4. Если баба одна, бей по башке и ташши в пешшеру спаривацца.
32. Если она дала тебе только по башке, то ты чирвяк балотный.
321. Если ты не знаеш как спаривацца, ташши бабу мне. Я знаю.
3. Если пешшера была не твая, потом сажри што там есть съестного.
21. И биги аттуда.
5. Если пешшера твая, тоже всё сажри.
31. И выкини бабу аттуда, а то жрать папросит.

Ходють тут всякие...Эльфов обижают... А вот я их...

(Взято на форуме Heroes Lands)

1) Вы НЕ манчкин, если кидаетесь 3d6 на генережке.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если кидаетесь 4d6 и отбрасываете худшее
Вы ТОЧНО манчкин, если кидаетесь 4d6 и считаете все четыре.
Э-э-э… И куда лезет моя система «5d6 и сбросить худшее»?

(2) Вы НЕ манчкин, если играете файтера с обычным мечом
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если играете файтера с мечом +5.
Вы ТОЧНО манчкин если играете вора с мечом +5.

(3) Вы НЕ манчкин если ваш фамильяр – черный кот
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ваш фамильяр - чертенок.
Вы ТОЧНО манчкин если ваш фамильяр – кастующая Сфера Аннигиляции с немерянной интой.

(4) Вы НЕ манчкин если убиваете орка за 1 раунд
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если убиваете пачку орков за раунд.
Вы ТОЧНО манчкин если за раунд выносите орков, как расу.

(5) Вы НЕ манчкин, если ваш персонаж - полуорк.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если ваш персонаж - полуэльф.
Вы ТОЧНО манчкин, если ваш персонаж - полу-тарраск.
Да, звучит прикольно… Надо будет найти достаточно тупого DM, чтобы позволил мне поиграть им

(6) Вы НЕ манчкин если у вас есть Decanter of Endless Water.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если у вас есть Rod of Treasure Detection.
Вы ТОЧНО манчкин, если у вас есть Ring of Infinite Wishes.

(7) Вы НЕ манчкин, если у вас есть Potion of Plant Control.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если у вас есть Potion of Giant Control.
Вы ТОЧНО манчкин, если у вас есть Potion of DM Control.
Известный также, как «Раскатать с DM-ом пузырь перед сессией”

(8) Вы НЕ манчкин если говорите... "Офигеть… Я никогда раньше не слышал о таком артефакте!..."
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если говорите... "Круто… Жаль, я свой похерил в прошлом раунде"
Вы ТОЧНО манчкин если говорите... "Кинь в сумку, там где остальные..."

(9) Вы НЕ манчкин если скорбите о смерти персонажа.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если не скорбите о смерти персонажа.
Вы ТОЧНО манчкин если не понимаете концепции смерти персонажа.

(10) Вы НЕ манчкин если знаете о Wand of Wonder.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если пользовались Wand of Wonder.
Вы ТОЧНО манчкин если создали Wand of Wonder.

(11) Вы НЕ манчкин если любите приключения в городах
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если не любите приключения в городах.
Вы ТОЧНО манчкин если любите стирать города с карты.

(12) Вы НЕ манчкин если ваше любимое AD&D оружие - рапира.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ваше любимое AD&D оружие - Vorpal Sword.
Вы ТОЧНО манчкин если ваше любимое AD&D оружие - дробовик.

(13) Вы НЕ манчкин если создаете персонажа для прикола.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если создаете персонажа для какой-то цели.
Вы ТОЧНО манчкин если создаете персонажа, чтобы использовать все 18, которые накидали.

(14) Вы НЕ манчкин если ваш персонаж основан на Кэтти-Бри.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ваш персонаж основан на Дзирте до-Урдене.
Вы ТОЧНО манчкин если ваш персонаж основан на Ллос.

(15) Вы НЕ манчкин если у вас есть много AD&D прибамбасов.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если знаете ВСЕ AD&D прибамбасы.
Вы ТОЧНО манчкин если у вас были все AD&D прибамбасы до того, как вы начали играть в AD&D.

(16) Вы НЕ манчкин если боитесь тарраска.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если убили тарраска.
Вы ТОЧНО манчкин если одомашнили тарраска.

(17) Вы НЕ манчкин торгуетесь за цену комнаты в отеле.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если торгуетесь за цену всего отеля.
Вы ТОЧНО манчкин если вам не нужно торговаться о цене отеля.

(18) Вы НЕ манчкин если играете человеком-клериком.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если играете эльфом-бардом.
Вы ТОЧНО манчкин если играете иллитидом-псиоником.

(19) Вы НЕ манчкин если колдуете Magic Missile.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если колдуете Chain Lightning.
Вы ТОЧНО манчкин если колдуете Chain Minute Meteors.

(20) Вы НЕ манчкин если вам разбила сердце эльфийская дева
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если сломали меч, отсекая голову дракону.
Вы ТОЧНО манчкин, если тарраск сломался при ударе об вас.

(21) Вы НЕ манчкин если ваш бард слагает похабные вирши.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ваш персонаж пишет королевские эдикты.
Вы ТОЧНО манчкин если ваш персонаж написал Библию.

(22) Вы НЕ манчкин если ваш клерик молится Илматеру.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ваш клерик молится Бейну.
Вы ТОЧНО манчкин если Бейн молится вашему клерику.

(23) Вы НЕ манчкин если ваш персонаж мечтает увидеть Эльминстера.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ваш персонаж мечтает стать Эльминстером.
Вы ТОЧНО манчкин если ваш персноаж смутно помнит, что порешил Эльминстера.

(24) Вы НЕ манчкин если ваш файтер - Peasant Hero.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ваш файтер - Samurai.
Вы ТОЧНО манчкин если ваш файтер - Cavalier.

(25) Вы НЕ манчкин если у вашего мага 20 Charisma.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если у вашего мага 20 Dexterity.
Вы ТОЧНО манчкин если у вашего мага 20 Strength.

(26) Вы НЕ манчкин если ваш квест – убить маленького красного дракона.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ваш квест – убить красного дракона.
Вы ТОЧНО манчкин если вам редко попадаются древние красные драконы.

(27) Вы НЕ манчкин если носите парные кинжалы.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если носите два ятагана.
Вы ТОЧНО манчкин если носите две алебарды.

(28) Вы НЕ манчкин если ездите на муле.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ездите на одоспешенном боевом коне.
Вы ТОЧНО манчкин если ездите на Nightmare.

(29) Вы НЕ манчкин если говорите "Оно похоже на большой шар!".
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если говорите "Оно похоже на шар со щупальцами и глазами!"
Вы ТОЧНО манчкин если говорите "Похоже на Beholder-а, а его глаза кастуют death ray, disintegrate, color spray...."

(29a)Вы НЕ манчкин если говорите "Оно похоже на шар со щупальцами и глазами!"
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если говорите "Похоже на Beholder-а, а его глаза кастуют death ray, disintegrate, color spray...."
Вы ТОЧНО манчкин если говорите "Ух ты, Beholder! Сейчас наклепаем посохов death ray, disintegrate, color spray...."

(30) Вы НЕ манчкин если играете human enchanter.
You ВОЗМОЖНО манчкин, если играете elven invoker с максимально возможным количеством fireball.
Вы ТОЧНО манчкин если играете vampire transmuter/necromancer/invoker/abjurer/enchanter/illusionist.

(31) Вы НЕ манчкин если носите кольчугу +1.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если носите пластинчатый доспех +10. ***D&D, не AD&D***
Вы ТОЧНО манчкин если предпочитаете танк Т-90.

(32) Вы НЕ манчкин если убегаете от beholder-ов.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если лупите acid arrow в beholder-ов с малой дистанции.
Вы ТОЧНО манчкин если лупите ice storm в beholder-ов в упор.

(33) Вы НЕ манчкин если предпочтете кольчугу, а не кожаный доспех.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если кастуете detect magic на все доспехи, какие найдете.
Вы ТОЧНО манчкин если разработали заклятие, которое указывает все плюсы доспеха.

(34) Вы НЕ манчкин если любите improved invisibility.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если любите заклинания 9 уровня.
Вы ТОЧНО манчкин если разрабатываете собственные заклинания 90 уровня.

(35) Вы НЕ манчкин если думаете, что ваша пачка может снести лича.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если думаете, что можете ввалить личу в одиночку.
Вы ТОЧНО манчкин если думаете, что можете в одиночку порвать драколича.

(36) Вы НЕ манчкин если постите сообщения о драке таррасков в Usenet.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если клепаете сайт с инструкцией по уничтожению таррасков.
Вы ТОЧНО манчкин если не допираете, как добраться до Usenet и WWW с вашей Nintendo.

(37) Вы НЕ манчкин если любите время от времени устроить мордобой с группой орков.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если любите время от времени устроить мордобой с группой вампиров
Вы ТОЧНО манчкин если вам скучен мордобой с семейством shadow dragon-ов.

(38) Вы НЕ манчкин если считаете, что Raistlin Majere – лучший маг мира.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если вы – лучший маг мира.
Вы ТОЧНО манчкин если не допускаете возможности того, что вы – не лучший маг мира.

(39) Вы НЕ манчкин если ваш фамильяр - жаба.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ваш фамильяр - дракон.
Вы ТОЧНО манчкин если ваш фамильяр - Nuitari.

(40) Вы НЕ манчкин если играете в AD&D только с кор-буками.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если играете в AD&D со всеми дополнительными буками для игроков и DM.
Вы ТОЧНО манчкин если играете в AD&D с настоящим оружием и LSD в аромалампе.

(41) Вы НЕ манчкин если ваша любимая магическая вещь – эльфийский плащ.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если ваша любимая магическая вещь – Кольцо Желаний.
Вы ТОЧНО манчкин, если ваша любимая магическая вещь – все ваши десять Сфер Драконов.

(42) Вы НЕ манчкин, если у вашего мага есть Spellbook
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если у вашекго мага несколько Spellbook-ов
Вы ТОЧНО манчкин, если у вашего мага есть Elminster's Spellbooks
(вариант) Вы ТОЧНО манчкин, если вашему магу Spellbook НЕ НУЖЕН ВООБЩЕ

(43) Вы НЕ манчкин, ели вы убили дроу
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если вы играете дроу
Вы ТОЧНО манчкин если вы играете дроу, который сохранил свои врожденные способности после выхода на поверхность, машет двумя мечами и атакует 63 раза за раунд

(44) Вы НЕ манчкин если видели Elminster's Tower
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если вы были в Eliminster's Tower
Вы ТОЧНО манчкин если вы живете в Elminster's Tower

(45) Вы НЕ манчкин, если используете чары для уборки в комнате
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если для уборки в комнате призываете невидимого слугу
Вы ТОЧНО манчкин, если для уборки вам достаточно просто пожелать этого

(46) Вы НЕ манчкин если вы никогда не говорили с вашим божеством
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если говорили с ним пару раз
Вы ТОЧНО манчкин, если у вас есть его мобильный номер

(47) Вы НЕ манчкин если у вас нет ни одной 18-ки
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если у вас 1-2 18-ки
Вы ТОЧНО манчкин если 18 – ваш минимальный стат

(48) Вы НЕ манчкин если вы нашли несколько магических вещей.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если купили несколько магических вещей.
Вы ТОЧНО манчкин если продали несколько магических вещей.

(49) Вы НЕ манчкин если нашли артефакт.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если регулярно пользуетесь артефактом.
Вы ТОЧНО манчкин если устали от своих артефактов настолько, что приказали Одину склепать вам новый.

(50) Вы НЕ манчкин если ваша пачка видела несколько волшебных вещей к 5 уровню
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ваша пачка видела много волшебных вещей к 5 уровню
Вы ТОЧНО манчкин если ваша пачка видела все волшебные вещи к 5 уровню

(51) Вы НЕ манчкин если ваше тело поднято из мертвых.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если вас воскресили.
Вы ТОЧНО манчкин если все ваши чары отрезают себе палец, чтобы использовать его для воскрешения, если тело не удастся найти.

(52) Вы НЕ манчкин если ваш персонаж 3 уровня нашел Кольцо Тепла.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если ваш персонаж 3 уровня нашел Bag of Holding.
Вы ТОЧНО манчкин если ваш персонаж 3 уровня нашел Deck of Many Things.

(53) Вы НЕ манчкин если вашему персонажу есть где жить.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если у вашего персонажа есть замок на острове.
Вы ТОЧНО манчкин если ваш персонаж владеет миром в другом измерении.

(54) Вы НЕ манчкин, если слышали о артефакте … и боитесь его.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если нашли артефакт… и использовали его.
Вы ТОЧНО манчкин, если унаследовали артефакт… и сплавили его торговцу.

(55) Вы НЕ манчкин, если вас зовут Иван Дурак
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если вас зовут Бельтар Великий
Вы ТОЧНО манчкин, если вас зовут Гендальф Белый

(56) Вы НЕ манчкин, если убиваете кобольда, чтобы получить последний ХР до нового уровня
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если убиваете дракона, чтобы подняться на следующий уровень
Вы ТОЧНО манчкин, если для того, чтобы подняться на уровень вам нужно зачистить один из кругов Ада

(57) Вы НЕ манчкин, если вас зовут Вася Тупой
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если вас зовут Вася Офигенный
Вы СТОПУДОВО манчкин если вас зовут Офигеннейший Чувак a.k.a. Calvin

(58) Вы НЕ манчкин, если у вас есть wand of fire.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если у вас есть staff of wizardry.
Вы ТОЧНО манчкин если каждый из ваших учеников таскает сумку для гольфа, забитую палочками и посохами.

(59) Вы НЕ манчкин, если ваш клерик выше 10 уровня
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если в вашу честь построен огромный храм.
Вы ТОЧНО манчкин, если содержание вашего храма стоит больше ВВП Германии.

(60) Вы НЕ манчкин если думаете, что tanar'ri – это не то, что вам хотелось бы встретить вечерком в темной подворотне.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если думаете, что изредка встречаться с tanar'ri – это хорошо, XP много будет.
Вы ТОЧНО манчкин, если думаете, что шкуры tanar'ri уж очень подорожали, как для таких легких в добыче...

(61) Вы НЕ манчкин, если ваш эльф fighter носит эльфийскую кольчугу +1.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если ваш дварф-клерик носит эльфийскую кольчугу +3.
Вы ТОЧНО манчкин, если ваш человек-файтер умеет infravision, detect secret doors, и еще и кастует при этом...

(62) Вы НЕ манчкин, если носите Plate Mail.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если носите эльфийский Full Plate +5, и при этом - хоббит.
Вы ТОЧНО манчкин, если носите Ancient Gold Wyrm Dragonskin Armor +5, и при этом вы – Grey Elf Bladesinger.

(63) Вы НЕ манчкин, если ваша пачка 5 уровня видит ancient black Dragon-а, и говорит "Бежим!»
Вы ВОЗМОЖНО манчкинесли ваша пачка 5 уровня видит ancient black Dragon-а, и говорит "Да, мы, наверное, все подохнем, но подумайте, сколько экспы, славы, денег и всяких плюшек мы загребем, если нам повезет, и мы его все таки прикончим из засады!"
Вы ТОЧНО манчкин если ваша пачка 5 уровня видит ancient black Dragon-а, и говорит: «Фигня! Знаем, плавали уже…»

(64) Вы ТОЧНО манчкин, если вы – любимый сын Эльминстера и Симбал.

(64a)А что с первыми двумя этапами в # 64?
Вы НЕ манчкин, если вы diviner малого уровня
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если вы invoker высокого уровня

(64b)Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если вы fighter/invoker высокого уровня

(65) Вы НЕ манчкин, если вы хоббит
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если вы тролль
Вы ТОЧНО манчкин, если вы Q

(66) Вы НЕ манчкин, если бросаете 3d6 на статы
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если бросаете 4d6 12 раз и берете лучшие 6
Вы ТОЧНО манчкин, если бросаете так, чтобы у вас был шанс 1/15 выкинуть 18.

(67) Вы НЕ манчкин, если все ваши персонажи разных классов.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если ваши персонажи обычно одного класса.
Вы ТОЧНО манчкин, если единственное различие между вашими персонажами – это имя.

(68) Вы ВОЗМОЖНО манчкин, если просите DM дать вам ВТОРОГО Pit Fiend в фамильяры.

(69) Вы НЕ манчкин, если видиет древнего красного дракона, и с воплями убегаете
Вы МОЖЕТЕ ОКАЗАТЬСЯ манчкином, если при встрече с древним красным драконом прячетесь, и убегаете, когда он уйдет, прихватив из его сокровищ все, что можете унести
Вы ТОЧНО манчкин, если подходите к древнему красному дракону, и говорите: «Слышь, ты, гони сюда все свое сокровище, иначе спущу с тебя шкуру живьем"

(69a)Вы НЕ манчкин, если при попытке исполнить это (#69 - последнее) вы окончите дни свои как котлетка для дракона

(69b)Вы БОГ ВСЕХ МАНЧКИНОВ, ИХ ОТЕЦ И МАТЬ В ОДНОМ НАБОРЕ, если подходите к древнему красному дракону, и говорите: «Слышь, ты, гони сюда все свое сокровище, иначе спущу с тебя шкуру живьем", и дракон вас слушается.

Добавлено (16.05.2008, 16:16)
---------------------------------------------
Сорри, это АДнД)))

Добавлено (16.05.2008, 20:36)
---------------------------------------------
Описание анти-паладина: http://gmg.adnd.ru/creation/antipal.shtml

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них голубые
Сорок процентов любителей водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.