(время действия: Геенна. Место действия: где-то на земле. Участники: вампиры третьего поколения или Патриархи)

......
(некоторое время конфликт уже развивался)
Тремер: "Ну всё, Хаким! С меня хватит! Ты умрешь!"
Хаким: "Это ты так думаешь. Бе-е-е-е!"
Тремер: "Ах так? Тауматургия 10, Привлечение Огня! Я взрываю Азию!"
Хаким: "Быстрота 10. Я уклоняюсь. Я теперь стою посреди океана."
Тремер: "Тауматургия 10, Мощь Нептуна. Я вскипятил океан."
Хаким: "Затемнение 10. Какой океан?"
Тремер: "Тауматургия 10, Движение Разума. Кидаю Луну на оставшийся океан."
Ласомбра: "Встреваю! Власть над тенью 10. Какую Луну?"
Тремер: "Прорицание 10. ЭТУ Луну!"
Ласомбра: "Умываю руки."
Хаким: "Во блин. М-м-м... Смертоносность 10."
Тремер: "Вот летит большой каменный шарик, крошка!"
(Хаким расплющен)
Троиль: "Разве Хаким только что не воспользовался Смертоностность 10?"
(примечание: Quietus еще переводится как Тишина)
Носферат: "И это было на удивление тихое расплющивание. Глупая дисциплина."
Тремер: "Ласомбра..."
Ласомбра: "Встревает, м-м-м, Тзимицу!"
Тзимицу: "Изменчивость 10. Попробуй теперь свой трюк с Луной, маг несчастный!"
Тремер: "Встревает Вентру!"
Вентру: "Доминирование 10. Кто твой папочка?"
Тзимицу: "Ты мой папочка."
Ласомбра: "Встреваю!!! Могущество 10. Почувствуй боль!"
Вентру: "Стойкость 10! Какую боль?"
Ласомбра: "Власть над тенью 10! Я надеюсь ты любишь маленькие темные места."
Вентру: "Мля."
(Вентру исчезает)
Ласомбра: "Я ВСЕГДА хотел это сделать."
Тзимицу: "Изменчивость 10. Ласомбра, ты теперь маленький кусочек сыра."
Маленький кусочек сыра: "ЗА ЧТО?"
Тзимицу: "Вентру по-прежнему управляет. Прочти Доминирование 10."
Маленький кусочек сыра: "Чёрт, он прав."
Тзимицу: "Анимализм 10. Орда мышек, любящих сыр."
Маленький кусочек сыра: "Власть над тенью 10. Я тень маленького кусочка сыра."
Тзимицу: "Давай, Тремер!"
Тремер: "Тауматургия 10, Привлечение Огня. Тень жаркого, ты хотел сказать."
Маленький кусочек сыра: *вууф*
Носферату: "Анимализм 10. Это МОЯ орда мышек."
Тзимицу: "Анимализм 10. Моя."
Носферату: "Моя!"
Тзимицу: "Отдай!"
Троиль: "Быстрота 10 И Могущество 10. Давлю Тзимицу и Носферату, пока они спорят о мышках."
Носферату: "Урк." (умер)
Тзимицу: "Урк." (возродился) "Люблю Изменчивость 10."
Троиль: "О Боже."
Тзимицу: "Теперь мышки МОИ!"
(Из ниоткуда появился Мститель в Маске №1)
Мститель в Маске №1: "Вы все должны умереть за то, что объединились с нашими врагами! Или, если посмотреть иначе, и были нашими врагами."
Энойя: "Ты чё за хрен?"
Мститель в Маске №1: "О, простите. Я рановато."
(Мститель в Маске №1 исчезает)
Тзимицу: "Даже самый первый Мститель в Маске, кто бы он ни был, не сможет остановить меня!"
Арикел: "Прорицание 10. Что МОЖЕТ остановить существо с Изменчивостью 10? О, диаблери!"
Тремер: "Тауматургия чего-то там или еще что-то. Я ослабляю Арикел на поколение."
Арикель: "Ты это сделал!"
Тремер: "Поверь мне, тебе понравится."
Бруджа: "Могущество 10. Обрушиваю град ударов на Тзимицу."
Тзимицу: "Изменчивость 10. Я их игнорирую."
Энойя: "Анимализм 10. Мои мышки."
Тзимицу: "Мои!"
Тремер: "Быстрее, Арикел! Диаблеризуй Тзимицу, пока он отвлекся!"
Августо: "Некромантия 10, Путь Костей! Мертвые восстали и голосуют за Республиканцев!"
Тремер: "Ребята, вы КОГДА-НИБУДЬ перестанете думать о временной власти?"
Августо: "М-м-м. Нет."
Малкав: "Помешательство 10! ВЫ ВСЕ СОШЛИ С УМА!"
(пауза)
(пауза затягивается)
Троиль: "Чувствуешь разницу, Энойя?"
Энойя: "Не-а. Ты?"
Троиль: "Нет. Тремер?"
Тремер: "Не-а."
Августо: "Я тоже."
Троиль: "Тебя никто не спрашивал."
Малкав: "Ну-у, попытка не пытка."
Тзимицу: "Ну-у, я *захлебывается*..."
Арикел (бросая диаблеризированное тело Тзимицу): "Я ЯВНО чувствую себя иначе!"
Энойя: "Ну, вот и уладилось. Мои мышки."
Арикел: "У меня теперь Анимализм 10. Мои!"
Малкав: "Кошачья драка."
Троиль: "Вообще-то, мышачья."
Августо: "Как забавно..."
Тремер: "Тауматургия 10, Ладони Разрушения. Я убиваю этих гребаных мышек!"
Арикел: "ААААААААААА!"
Августо: "Зомби-мышки!"
Энойя: "Ублюдки."
(Появляются Мстители в Масках №1, №2 и №3)
Мститель в Маске №2: "Приготовьтесь встретить Окончательную Смерть в руках Мстителей в Масках!"
Мститель в Маске №3: "Особенно ты, Тремер!"
Мститель в Маске №2: "Нет, особенно ты, Августо!"
Мститель в Маске №3: "Тремер!"
Мститель в Маске №2: "Августо!"
Энойя: "Да кто ВЫ такие, ребята?"
Мститель в Маске №3: "Это секрет. Поэтому мы носим маски."
Троиль: "Кстати говоря, почему у твоей маски три дырки для глаз?"
Мститель в Маске №3: "Чтобы выделиться."
Троиль: "А разве это не лишает смысла ношение маски?"
Мститель в Маске №1: "Ты всегда был умным засранцем."
Троиль: "Могущество 10. Я бью Мстителя в Маске №1."
Мститель в Маске №1: "Ой." (умирает)
Мститель в Маске №2: "От нас, Мстителей в Маске, так просто не избавиться! Мы отомстим! Особенно тебе, Августо!"
Мститель в Маске №3: "Тремер!"
Мститель в Маске №2: "Августо!"
Августо: "Мы можем избавиться от этих ребят?"
Тремер: "Конечно. Ты займись парнем с тремя дырками для глаз в маске, а займусь парнем, который говорит, что он мой архивраг."
Мститель в Маске №3: "Я, с тремя глазами, я твой архивраг, Тремер."
Тремер: "Пофиг."
Августо: "Могущество 10. Превращаю в труху парня с тремя глазами."
Мститель в Маске №3: "Стойкость 10. Поглощаю."
Тремер: "Тауматургия 10, Привлечение Огня. Я испаряю Мстителя в Маске №2."
Мститель в Маске №2: "Стойкость 10. Поглощаю."
Троиль: "Похоже, гости не хотят уходить, так что ли?"
Августо: "Я это улажу. Некромантия 10, Путь Пепла. Я вызываю духов тех, кто погиб трагически."
Духи тех, кто погиб трагически: "Мы здесь."
Августо: "Расскажите ваши трагедии Мстителям в Масках."
(Духи тех, кто погиб трагически, повинуются)
Мститель в Маске №3: "О ужас! Я не могу ВЫНЕСТИ ЭТОГО!"
(Мститель в Маске №3 совершает самоубийство)
Мститель в Маске №2: "Как захватывающе. Я хочу узнать больше."
Августо: "Духи тех, кто погиб трагически, возвращайтесь в Страну Теней."
(Духи тех, кто погиб трагически, повинуются)
Мститель в Маске №2: "Я должен пойти за ними, чтобы узнать больше."
(Мститель в Маске №2 совершает самоубийство)
Арикел: "Ну вот, ЭТО заняло вечность. Но теперь всё закончилось. Что теперь?"
Тремер: "Прорицание 10 и Тауматургия 10, Привлечение Огня. Я изничтожаю Сета, прятавшегося в том углу."
(Сет превращается в пепел)
Августо: "Дать всем другим сразиться и вынести победителей? Я в шоке, В ШОКЕ."
Троиль: "В шоке, потому что первым не допер."
Августо: "И ОЧЕНЬ сожалею об этом."
(Мститель в Маске №1 появляется)
Мститель в Маске №1: "Приготовьтесь к окончательной смерти в руках Мстителя в Маске!"
Троиль: "У тебя никогда не было чувства дежа вю?"
Мститель в Маске №1: "Постоянно."
Энойя: "Ну хватит! Превращение 10. Добро пожаловать на солнце, ребята!"
Тремер: "Ха! Тауматургия 10, Неуничтожимая Слабость!"
Мститель в Маске: "вуух."
Троиль: "вуух."
Малкав: "вуух."
Арикель: "вуух."
Августо: "Ха! Ты прекрасно исполнила свою роль в моем плане. Нет, погоди!"
Августо: "вуух."
Тремер: "Тауматургия 10, Мощь Нептуна. Я тушу Энойю."
Энойя: "вуух."
Тремер: "Йес! Я победил!"
Дациан: "Про меня забыл."
Тремер: "Ты? А ты где был?"
Дациан: "В сторонке тусовался."
Тремер: "И ты не сгорел на солнце?"
Дациан: "Стойкость 10, крошка. И я поблагодарю тебя за убийство моих мышек."
Тремер: "ПРИГОТОВЬСЯ К СМЕРТИ!"
Дациан: "Не так шустро! Фантасмагория 10!"
Тремер: "Фантасмагория 10? Ты имеешь в виду..."
Дациан: "Ага. Реальность. Я превращаю нас всех в ролевую игру."
Тремер: "Ты не посмеешь!!!"
Дациан: "Уже посмел."
Тремер: "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!"

(Дациан, Тремер и тела других Патриархов заменяются серией книг в твердой обложке и приложений к игре в мягком переплете

Добавлено (13.05.2008, 19:04)
---------------------------------------------
Газета «Вестник Шамбалы», рубрика «Эти небезынтересно» (редактор К. Винхель)

Как распознать вампира, когда он приходит в гости:

Бруджа – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления Истинного Бруджа.

Гангрел – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

Носферату – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

Малкавиан – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

Тореадор – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.

Тремер – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Шабаша. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».

Вентру – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.

Ласомбра – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.

Тзимицу – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.

Ассамит – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.

Последователь Сета – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.

Джованни – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.

Равнос – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.

Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)

Истинные Бруджа – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.

Дочери Какофонии – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.

Салюбри – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.

Кровавые Братья – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.

Старый клан Тзимицу – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!

Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.

(с) Дмитрий «Hellvean» Петров

Добавлено (13.05.2008, 19:10)
---------------------------------------------
Результаты теста Роршаха для Собратьев

«Что Вы видете на картинке?»

Вентру: Это чернильное пятно. Я плачу 50 баксов в час за ЭТО?

Тореадор: (после долгого молчания) – хм, Тореадор? (очень тихо) – Это самая прекрасная вещь, которую я когда-либо видел.

Тремер: Именем Пирамиды! Это же потерянная печать Базофомета! Как Вы смеете…? Дайте мне эту бумажку (слышно как что-то горит)

Гангрел: Грррррр….. (принюхивается) гррррррр…..

Бруджа: Это просто долбаная клякса, ладно? Что? ЧТО? Слушай, сам пошел на х… (звук ломающихся костей)

Салюбри: Я вижу диораму детей Каина, живущих в мире и гармонии, но остальными двумя глазами… это похоже на… бабочку?

Сеттит: Я вижжу окончательное госсподство нашего масстера СССета, его могущесство и всссевлассстие… и ссскажите, доктор, вы ссссами пробовали те лекарссства, что прописсываете другим?

Тзимицу: Похоже на того, над кем я вчера всю ночь работал…..

Ассамит: Похоже на кровь…. мммм, да, кровь….

Баали: О Баал! Это же потерянная печать Базофомета! Как Вы смеете…? Дайте мне эту бумажку!!!!

Малкавиан: Я вижу… Я вижу… (хихикает) Это отвратительно! (еще раз хихикает) с пылесосом и… (внезапно посерьезнев) О нет… О ГОСПОДИ! (с криком выбегает из комнаты) ОНИ НАСТУПАЮТ!!!!!

Равнос: (слышен легкий шорох) Это не честно, гн. Равнос. Мне кажется Вы подменили кляксы….

Гаргулья: Мой Хозяин сказал, что я вижу здесь потерянную печать Базофомета и проинструктировал меня забрать ее у вас (звук ломающихся костей).

Добавлено (15.05.2008, 06:59)
---------------------------------------------
Сколько вампиров надо, чтобы закрутить одну лампочку?

взято отсюда: http://www.rolemancer.ru/sections.php?op=viewarticle&artid=1900

Для того, чтобы вкрутить лампочку, нужно

- Тореадоров?
- Одна, которая держит лампочку и ждет, пока мир повернется вокруг нее.

- Тореадоров?
- Один. Но это займет у него час, потому что в данный момент он медитирует на лампочку от холодильника.

- Тореадоров?
- Пятьдесят. Один, чтобы вкрутить лампочку, и сорок девять, чтобы рассказать о том, как бы они это сделали гораздо лучше.

- Тремеров?
- Пятеро. Конечно, после завершения ритуала...

- Тремеров?
- Трое. Один чтобы вкрутить лампочку и двое, чтобы запутать все дело.

- Шабашитов?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, один в это время впадает в Безумие, один обстебывает двух вышеперечисленных и один докладывает о поведении остальных трех Епископу.

- Бруджа?
- Крути сам свою сраную лампочку!

- Бруджа?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, трое держат его мотоцикл.

- Идеалистов Бруджа?
- Нисколько. Мы отказываемся верить в то, что лампочка перегорела.

- Вентру?
- Ни одного. Ты чувствуешь непреодолимое желание сам вкрутить эту лампочку.

- Вентру?
- Девять. Восемь для образования Специальной Комиссии По Вкручиванию Лампочки и один для предоставления гуля, который вкрутит лампочку.

- Неонатов вентру?
- Ни одного. Они еще не заработали себе права создавать гулей.

- Салюбри?
- Ни одного. Почившая лампочка обрела мир...

- Равносов?
- Лампочка? Где лампочка?

- Малкавиан?
- Один, но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.

- Малкавиан?
- В зависимости от того, сколько голосов удастся насчитать.

- Старейшин?
- Простите, а куда здесь наливать ворвань?

- Гангрелов?
- Нискока. Чё значит «не жечь костров на паркете»?

- Дочерей Какофонии?
- Ни одной. Она сама виновата, что лопнула.

- Гарпий?
- Ни одной. Говорят, что лампочку уже завинтили...

- Носферату?
- Ни одного. Они в темноте лучше выглядят.

- Тзимицу?
- Семь. Один трансформирует гуля в стеклянную сферу, остальные трансформируют подвернувшегося бомжа в биолюминисцентный источник света.

- Джованни?
- Один. Но если что-то пойдет не так, ей сломают ногу.

- Ласомбра?
- А почему Вы считаете, что лампочка не работает?

- Кападокийцев?
- Без понятия. Они слишком заняты изучением перегоревшей.

Добавлено (15.05.2008, 07:28)
---------------------------------------------
взято отсюда: http://www.rolemancer.ru/sections.php?op=viewarticle&artid=2074

Вентру: Итак, Собратья. У нас проблема... "Дети" хотят знать, чем мы различаемся... что нас выделяет.

Тореадор: Ну,это просто... мы все уникальные... особенные... каждый – по своему прекрасен, и ...

Бруджа: Заткнись к чёрту. Он спрашивает, что разделяет КЛАНЫ, трепло кукурузное.

Малкавиан: Не надо трепать кукурузу... В это время года она так редка.

Вентру: Да, Бруджа. Что делает нас... попадающими под Категорию. Что делает нас... КЛАНОМ.

Бруджа: Ну да... просто еще один способ "человеку" различить нас.

Малкавиан: Какому человеку?

Бруджа: Заткнись, пока я не размазал тебя, чудак.

Вентру: *вздыхая* Какие-нибудь предложения?

Тореадор: Характерная одежда?

Тремер: Ожерелья? Мистические кулоны?

Малкавиан: Сыр... Разные сорта сыра связать с каждым кланом. Вы знаете, есть очень много сортов сыра, есть из чего выбрать.

Бруджа: *глядя на Носферату* Ага... догадайтесь, кто здесь Лимбургер.

Носферату: Я это слышал.

Вентру: Я думал на тему определенных... недостатков... м-мм... незначительных слабостей.

Малкавиан: Я выбираю Криптонит!!!

Бруджа: *с размаху бьёт его по голове* Сперва получи этот Криптонит. ЗАТКНИСЬ.

Малкавиан: Урк.

Вентру: Итак... Бруджа... у тебя твой темперамент. По очевидным причинам.

Бруджа: ТЕМПЕРАМЕНТ? КАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? ...грёбаные дебаты... Вы бы попробовали сидеть между Носферату и Малкавиан!

Вентру: *прокашливаясь* Торри, раз вы любите искусство... вы будете известны как клан артистов.

Тореадор: О, как трагично... и красиво. Я согласен.

Малкавиан: *тихим голосом* Я всё-таки хочу Криптонит.

Бруджа: *"шмяк!"*: Хехе. Темперамент... О'кей. Круто.

Малкавиан: Уххх.

Носферату: *Скобля сходящие хлопья кожи на подбородке* А мой... недостаток?

(тишина)

Вентру: *поеживаясь* Мы к тебе еще вернемся. Гангрел. У тебя будет... каждый раз после Безумия... м-мм... ты будешь всё больше и больше становиться похож на животное.

Гангрел: ЧТО? Чё значит "похож на животное??"

Вентру: Это начнётся с маленьких... ну, знаете... мех... глубокий голос... может рога...

Гангрел: ЧТО? Это же БРЕД... Торри будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Ага...Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно… *ворчание переходит в рык*

Ассамит: А я?

Тремер: Ты не сможешь пить кровь родичей. *усмехаясь* Это отрава. А иначе твои волосы выпадут, и будешь как он *указывает на Носферату*

Вентру: Согласен.

Носферату: Всё ещё жду.

(тишина. Малкавиан хихикает)

Ассамит: Почему это ТРЕМЕР выбрал мне недостаток?

Тремер: Смирись с этим, приятель.

Вентру: Тремер... если Ассамит не могут пить кровь родичей... то вам придётся пить от... всех ваших старейшин.

Малкавиан: Криптонит пока никто не взял?

Бруджа: *даёт подзатыльник* Характер. ОБОЖАЮ это.

Вентру: Ласомбра... хмм... нет отражения.

Ласомбра: Вы бы лучше дали ЭТО Носферату...

Носферату: Всё ещё жду...

Вентру: *покашливая* Успокойся, Носферату... Это приемлемо, Ласомбра?

Ласомбра: Ладно... но вы, ребята, скажете мне, если что-нибудь пристанет к моему подбородку.

Вентру: Нет проблем... Хммм... Тзим... Вашей слабостью... будет...

Малкавиан: Имя клана, которое никто не может выговорить?

Вентру: Да. Э-э-э.. Нет. Вы... должны спать... в вашей родной земле... ну хотя бы в гроб насыпать...

Гангрел: ЧТО? У МЕНЯ будут ПЕРЕПОНЧАТЫЕ ЛАПЫ как у УТКОНОСА, а ОНА будет спать в ПЫЛИ?

Тзимицу: Согласна.

Гангрел: Мне нужен другой недостаток...

Носферату: Всё ещё жду... забыли меня?

(тишина)

Вентру: Продолжая... Джованни... Ваш Поцелуй причиняет боль... он не приносит наслаждения.

Тореадор: Повторите ЭТО ещё...

(все пялятся на Тореадора)

Тореадор: ...извините... я сказал это вслух?

Джованни: Маньяки... чума на вас и вашу нежизнь...

Вентру: Равнос. Ты прирожденный преступник.

Равнос: *возвращая Вентру бумажник* Извините.

Вентру: *моргает, забирая его* Хм...нет. Я имел в виду... *трясёт головой* Хорошо. Но деньги тоже отдай...

Равнос: О... конечно... извините.

Носферату: А когда я получу?

Бруджа: *шепотом* При рождении.

(сдавленные смешки)

Вентру: Э-э... вы там, в углу... Сеттиты... вы... не будете любить свет.

Гангрел: ЧЕГО?! У меня будут КРЫЛЬЯ от ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ, а он не будет любить свет??

Малкавиан: Лети-иите, мои мартышки... Лети-ииите...

Бруджа: *заносит руку, и Малкавиан вздрагивает*

Последователь Сета: *улыбаясь* Согласен... честно и справедливо. *подмигивает*

Гангрел: *указывает* Он ПОДМИГНУЛ!! Вы двое заранее заключили сделку?? ... Проклятые змеюки...

Носферату: Если вы будете продолжать меня игнорировать... Я стану КРАЙНЕ НЕПРИЯТЕН.

Малкавиан: Слишком поздно...

(сдавленные смешки)

Вентру: Я пропустил кого-нибудь?

Малкавиан: Я получу Криптонит?

Тзимицу: Малыш, у тебя и так ДОСТАТОЧНО проблем... тебе не нужны дополнительные недостатки.

Вентру: Значит, решено.

Носферату: Вы забыли себя... и меня.

Бруджа: Да, мистер Разборчивость. Каков ТВОЙ недостаток?

Вентру: *улыбаясь* Я Разборчив... касательно того... что я ем...

Гангрел: *встаёт, опрокидывая стул* Я УХОЖУ! *начинает обводить пальцем комнату* У МЕНЯ будет ВЫМЯ как у грёбанной КОРОВЫ, а ТЫ будешь спать в ПЫЛИ? ТЫ разбираться в еде? ТЫ пялиться на картинки? ТЫ... *палец останавливается на Носферату* ... Ладно... Полагаю, могло быть хуже...

Носферату: Понятно. Мы - клан без недостатков.

Бруджа: *смеясь* Угу. В самую точку.

Вентру: *покашливая* Заседание закрыто.

Малкавиан: *уходя, тихонько напевает* Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная! Ты ненакрашенная страшная, и накрашенная...

Добавлено (16.05.2008, 15:06)
---------------------------------------------

Добавлено (16.05.2008, 17:31)
---------------------------------------------
Признаки того, что ваш вамп немножко чересчур крут.

(на базе перевода Red 2 the Ranger - 101 признак того, что ваш персонаж немножко чересчур крут)

1. Каин приходит к вам за советом, а Лилит обещает вам, что с этого дня она будет хорошей девочкой
2. Вы легко гуляете днем. Обычно для этого приходится затемнить солнце.
3. Вы легко гуляете днем. Даже не затемняя солнце.
4. Вы владеете всеми дисциплинами, которые существуют
5. Вы владеете даже теми дисциплинами, которые сами себе придумали
6. Вы владеете всеми этими дисциплинами в совершенстве
7. Вы легко победили армию. Всего мира. Но это была ваша армия. И вы ее воскресили.
8. Вы не принимаете в свою группу каинитов ниже третьего поколения - их быстро перебьют.
9. Дайс-пул для ваших обычных действий - трехзначное число.
10. Древние люпины доставляют вам проблем не больше, чем тараканы на кухне.
11. Вы убили старейшину просто дав ему пощечину.
12. Вы убили старейшину просто плохо подумав о нем.
13. Ваш уворот настолько хорош, что вы сами не можете по себе попасть.
14. Кланы просят вас быть судьей в их вековых спорах.
15. Попадание баллистической ракеты нанесло вам повреждение. И вас это удивило.
16. Сколько бы вы не тратили свой запас крови, вам ни разу не удалось свести его в ноль.
17. Мастер смотрит на ваш лист персонажа, когда ему нужен полный список достоинств.
18. Вы вернули разум Малкаву.
19. Все, кто пытался делать вам диаблери - захлебнулись.
20. Хаким передает вам все контракты
21. Вы используете свою силу воли при каждом броске. Но она сразу восстанавливается.
22. Вам больше не на что потратить свою экспу.
23. Все охотники на вампиров работают на вас.
24. Чтобы сражения были интересными, вам приходится сражаться с завязанными глазами и связанными руками. Выдав противнику самое мощное ваше оружие.
25. Ваше убежище находится в кратере действующего вулкана.
26. Когда вы делаете бросок дайсов для вашего вампа, ближайшая сейсмостанция фиксирует землятрясение.
27. Мастер никогда не просит вас сделать бросок костей. Он знает, что вероятность вашего не успеха равна нулю.
28. Вы, наконец, нашли талант, навык или знание, о котором не имеете представления.
29. По вашей просьбе Треми наложили на свой клан заклятье, и кровь вампиров стала для них ядом.
30. Вы стали вампом раньше Каина.
31. Мастер просит вас по быстрому рассказать каким образом вы убили всех монстров, которых он сможет с ходу придумать, а затем он просит отвалить от него
32. Из всех отдоминированных вами женщин, больше всего вам нравиться Лилит. Нет, Ева. Ведь это вы прикинувшись змеем соблазнили ее яблоком.
33. Вы прокляли Бога за то, что он недосмотрел за детьми.
34. Вы воскресили Авеля
35. И, на конец, Мастер боится вашего персонажа и готов на все лишь бы не видеть его.
36. Геенна начинается из-за того, что вы просыпаетесь.
37. Геенна начинается для того, чтобы вы НЕ проснулись.
38. Геенна начинается из-за вашего манипулирования старейшинами.
39. Геенна начинается, но вы не просыпаетесь- эти развлечения молодняка вам надоели уже десять тысяч лет как.
40. От скуки вы колесите по стране, показывая в цирках своих ручных Старцев в шоу "Геенна начинается".
41. Шутки ради вы даёте Становление Каину, вернувшись в прошлое.
42. Шутки ради вы ПРОКЛИНАЕТЕ Каина за убийство его брата.
43. Шутки ради вы уговариваете Бога НЕ проклинать Каина за убийство его брата.
44. Вы не понимаете, почему это вы должны слушаться самого себя, припёршегося из прошлого, и не проклинать Каина.
45. Вы уговариваете Каина не проклинать Третье Поколение из-за убийства второго.
46. Вы, используя дисциплины, уговариваете Каина не проклинать Третье Поколение из-за убийства второго.
47. Вы приказываете Каину не проклинать Третье Поколение из-за убийства второго.
48. Вы снимаете проклятье третьего поколения
49. Вы сняли проклятье Каина
50. Шутки ради вы перетусовали проклятья разных кланов
51. Вы "раздали" проклятья каждому вампу 4го поколения и его потомкам. Просто со скуки.
52. Бруджа в вашем присутствии ведут себя по-джентельменски
53. Увидев вас, Тореодор впадают в транс и не могут из него выйти, пока вы не скроетесь с виду.
54. Тори не выходят из транса после того, как вы ушли. Вообще.
55. Бог обратился к вам за советом, как ему проклясть Каина за убийство брата.
56. Ваше поколение имеет отрицательное значение.
57. Ваше поколение имеет отрицательное значение.
58. На вашей ауре можно играть в шахматы.
59. У вас всегда найдется лишний медпакет с кровью патриарха.
60. На земле еще не произвели столько десятигранных костей, чтобы вы могли сделать любой бросок, поэтому вы кидается столько сколько найдется, столько раз сколько вам вздумается...
61. Параметры ваших дисциплин и статов записываться не кружочками, а арабскими цифрами, некоторые думают, что это номера телефонов.
62. Вы придумали все магию, и поэтому когда вы в торпоре, Треми не могут колдовать.
63. Вы уже не помните тех времен, когда истощался Ваш бладпул.
64. Последний раз, когда это было, Вам пришлось выпить половину населения Найт-Сити, чтобы его пополнить.
65. Господь Бог учится у Вас путям повышения Истинной Веры.
66. Вы промахиваетесь только если стреляете из ружья с кривым дулом, закрыв глаза, в цель, находящуюся дальше 1 км, которая находится вне прямой линии видимости.
67. Последний раз, когда Вы пытались привязать Старейшину к себе Узами Крови, его разорвало.
68. Вы не любите щекотку, поэтому не позволяете тыкать себя кольями в сердце.
69. Вы сделали Носферату "Мисс Вселенной". Или "Мистером Олимпия" - по вкусу.

Добавлено (16.05.2008, 21:08)
---------------------------------------------
Генерится новая партия под вампов. Игра будет проходить в России. Кто-то хочет использовать персов, ходивших в США.
Хилл: - А кто у нас будет переводчиком?
Альказар: - Очевидно тот, кто знает английский.
Эрл: - I`m speak English.
Алькасар: - Во!
Эрл: - But I don`t know Russian!

Эрл: - У меня был русскоговорящий вампир, но его стерли.
Альказар: - Как стерли?
Эрл: - Ластиком стерли!

Алькасар читает один из своих листов персонажа:
- Концепт: бобруйск??? Тьфу! Байкер!

- Ну и натремер?

- Мне нравится этот мальчик.
- Мне тоже.
- Давай выпьем его на брундершафт.

Алькараз: - Это VIP карта моего клуба
Эрл: - Не, VIV карта.
- ???
Эрл: - Very Impotent Vampire.

Альказар: - Я умею владеть собой...
ГМ: - А также катаной, пистолетом...

Эрл: - Дисциплины "Стойкость" и "Отстойкость"!

Два вампа (Альказар и неизвестный PC) затеяли длительную перестрелку, длительное время расстреливая друг-друга (враг-врага). Куча попаданий, которые, в большинстве своем, оные вампы поглощают.
Эрл: - ... Наступило утро, а два вампира продолжали перестрелку...

Ассамит постоянно договаривается с нанимателями, сколько крови и какого поколения они ему отдадут за выполнение того или иного заказа. Выглядит это примерно так: "Я возьму за это шесть седьмых" или "За эту работу мы дадим вам двадцать десятых".
Флай: - Да, за эту работу он обещал тебе три седьмых.
Леха: - Ну вот, опять дроби...
Чуть позже:
- Три пятнадцатых.
Леха: - О, пять пятнадцатых - это как одна третья!
Эрл: - А вот и нифига - пять пятнадцатых - это почти как одна тринадцатая, то есть, ни о чем. А вот одна третья - это считай как восемь шестых!
Леха: - Блин. Надо было качать скил "математика".

Леха (в виде тумана): - Закачайте меня в шину и катитесь - хочу, чтобы меня плющило:

Флай (по поводу одного вампа): - А где ваш переводчик?
Эрл: - Да в гробу мы его видели. По крайней мере, в последний раз.

Хэрт: - Да он, когда услышит цену, в обморок упадет...
Эрл: - Ага. От потери крови

Гипотетическая ситуация - два чувака под Затемнением связываются веревкой, чтобы не потерять друг друга.
Эрл: - Прикинь, я на стену залажу, а ты ее перепрыгиваешь?
ГМ: - Да, посмотрел бы я, как бы вы не привлекли внимание.

Леха (ярый гринписовец): - Вы можете за мою услугу запретить ввоз пушнины?
ГМ: - Можем... Но конкретно за эту услугу - только на пару дней

2 девушки-вампирши подбежали к Лехе и дерутся с ним.
Леха: - А чего им от меня надо?

Леха пытается описать своего персонажа, вмешивается Хэрт:
Хэрт: - Белокожий негр. Светловолосый брюнет...
ГМ: - ...С рыжими волосами.

Флай: - А у меня на голове ирокез. Я же Бруджа.
ДМ: - А как ты шлем надеваешь?
Эрл: - А у него пропил в шлеме под ирокез

Флай уже четвертый раунд дерется с зомби, который еле на ногах держится.
Эрл (Ассамит): - Ну ты даешь, бруджа. Рядом со мной 6 гильз 50-го калибра и, в течение 3-х секунд, я уложил 3-х зомби.
Леха (в виде летучей мыши): - А рядом со мной 3 кучи гуано...

Флай: - Какое мне бы оружие взять?
Эрл: - Бери мясорубку - она тяжелая.
ДМ: - Ага. Стиль боя мясорубкой - ловишь в нее руку противника и начинаешь быстро-быстро крутить ручку.
Эрл: - Но для этого Ловкость нужна ого-го!

Эрл: - Если у клана Носферату нет параметра Внешность, то у клана Бивисов-Батхедов нет параметра Интеллект!

Леха: - Обращаюсь в туман и лечу. Но не сгущенным туманом, а рассеяным.
Эрл: - Что-то ты сегодня какой-то рассеяный...

ДМ: - Видишь в спальне шкуру леопарда.
Эрл: - Рядом - сам леопард... Без шкуры.
Леха (прожженый гринписовец): - Узнаю, кто это сделал (про шкуру) - убью!
ДМ: - На шкуре этикетка "Made In China" - долго убивать придется...

Леха обращается в туман и пытается изобразить знак вопроса:
Флай: - Он не понимает твой туманный намек.

Голодный перс Лехи под жаждой крови случайно полностью выпивает кровь своей жертвы. Бросок на сознательность полностью провален. Это означает большие проблемы для персонажа.
Леха: - Блин! Блин!
Эрл: - Пить надо меньше!

Дана: - Да они нас вообще за людей на считают!

Дана: - Деньги меня не интересуют.
Джеф: - Назовите ту сумму, которая вас не интересует и мы ее удвоим.

У ассамита (Эрл) на плече сидит кошка (трансформировавшаяся гангрелла - Данка). Так они заходят в подземелье, в котором раньше обитали носферату.
ДМ: - ... помимо этого видите несколько огромных крыс (гули носферату).
Дана (плотоядно): Крыыыысы...
ДМ: - Да, крысы, огромные крысы, кошку порвут на раз.
Дана (не менее плотоядно): - А большую кошку? (вторая форма превращения - усурийская тигрица)

Хунта, про оперную певицу: - Она приехала на машине. И может быть, не на одной...

ДМ: - С его "артистизмом", ему бы Гамлета играть.
Джеф: - Ага, череп.

Неонатос спрашиват Сира: - Сир, а ты можешь Патриарха выпить?
Сир: - Нет, деточка.
Неонатос: - А мой брат может?
Сир: - Нет, не может.
Неонатос: - И я не смогла... (и обескураженно кладет на стол обескровленное, торпорное тело патриарха).

Брат Жан выясняет, предысторию персонажа - гангрела:
- Так, и что же гангрел делает в городе?
- Работает в зоопарке... Крокодилом!

Шерман выясняет у игрока, как охотится его персонаж.
- Ну какие у тебя предпочтения по кормежке? Мужчины, женщины, дети, взрослые, фаршированные утки...

Эрл: - Джован Джовану - друг, товарищ и брат (про клан Джованни)

- Хуже пьяного Флая может быть только пьяный Флай, отыгрывающий Малкавиана.

Лена генерит перса. Ей советуют:
- Возьми навык "Боевая Кама-сутра"
- Да, вставляет не по детски!

... - Ставишь бутыль с кровью Патриарха и говоришь: "Ты меня уважаешь?"
- Уважаю, но пить не буду!

Два вампира над Брежневым:
- Пять звезд из горлА будешь?

- Наш план на завтра?
- План есть и на завтра и на сегодня и на послезавтра! Превосходный пакистанский план!

ДМ: Впереди две двери, на обоих что-то написано.
- Направо и налево ;-)
- Ага, причем надписи перепутаны ;-)

Добавлено (17.05.2008, 16:06)
---------------------------------------------
В тему...

Надоело Богу, что все вампиры старые анекдоты рассказывают, и сказал он: «Если ещё раз услышу от вас старый анекдот, нашлю на вас потоп! Даю неделю на раздумья!»
Вентру быстро собрались и подписали между собой договор о «Не рассказывании старых анекдотов». Тремеры постановили проклинать каждого из их клана, кто расскажет старый анекдот. Ассамиты постановили убивать каждого из их клана, кто расскажет старый анекдот. Нагараджа постановили съедать каждого из их клана, кто расскажет старый анекдот. Тзимицу убрали у себя рот. Тореадоры объявили рассказывание старых анекдотов немодным. Малкавианы собрались и постановили: «Научиться за неделю жить под водой!»

Добавлено (17.05.2008, 18:23)
---------------------------------------------
Если ребенок вас спросит, почему дед Мор