Все гигантские земноводные, охраняющие подземно-подводные подступы к моей твердыне, будут экипированы защитными очками
Всем старым каргам-прорицательницам бесплатно сделают подтяжку кожи, завивку «перманент», маникюр, а также снабдят их лучшей модельной одеждой. Думаю, это скажется на доверии, которое они вызовут у населения
Я не воспользуюсь услугами злого волшебника с неухоженными усами - настоящий злодей должен быть презентабелен
У меня будет целый взвод слепых охранников - это поддержит мою репутацию нанимателя, не отказывающего никому, но и будет очень полезно, если Герой станет невидимым или вырубит единственный источник света
Все ремонтные работы будут выполняться силами обслуживающего персонала моего замка. Все «сантехники и ремонтники» неизвестного происхождения будут отправлены в тюрьму прямо от замковых ворот
Для охранников и прочих приспешников будет отведено специальное помещение «для встреч с женами и подругами». Покидая пост для встречи с последними, охранник должен будет найти себе замену и отметиться в журнале. Любой нарушивший этот указ будет расстрелян
Легионам Ужаса будет прочитаны курсы по этике и обходительности. Важно, чтобы они были добры и благородны по отношению к населению моей счастливой страны во время, свободное от убийств, разрушений и мародерства.
Ни при каких обстоятельствах я не женюсь на бесчестной ведьме только потому, что мне захочется продолжить свой род. Никто мне не помешает просто с ней встречаться
Во всех гостевых комнатах моей твердыни будут жучки и камеры - любопытно, что на самом деле замышляют люди, которых я принимаю
Если мой главный конструктор огорчит меня, я прикажу расстрелять его, а не упрятать в темницу, им самим же построенную
Я не пошлю батальоны роботов или скелетов против сентиментальных Героев, неспособных поднять руку на живых существ
Я не буду носить длинные плащи - конечно, это красиво, но они всегда цепляются за дверные косяки и мешают ходьбе в самые неподходящие моменты
Если злобное божество требует особую жертву, я удостоверюсь в том, что жертва удовлетворяет всем требованиям прямо перед ритуалом и не буду полагаться на ранние результаты (тем более, если речь идет о девственности подружки Героя)
Если мне придется поставить цифровой таймер на моё Оружие Конца Света, я удостоверюсь в том, что таймер работает стабильно и отсчитывает секунды с постоянной скоростью - вне зависимости от того, смотрю я на него ли нет
Если Герой нанесет сокрушительное поражение моим Легионам Ужаса, я отступлю и перегруппируюсь, но не буду пускаться в опасную миссию с целью убить Героя
Если ключ от кандалов Героя висит у меня на шее, а его бывшая подружка, лежа в моей постели, предлагает мне бокал вина, я вежливо откажусь
Я не буду как последний идиот хватать древний артефакт и вопить: «Наконец-то он мой!!!» Вместо этого я возьму его щипцами, помещу в специальный контейнер и спокойно исследую в лаборатории
Я буду отбирать убийц максимально тщательно. Кандидатуры профанов, утверждающих, что ударят в спину Героя, как только он отвернется, даже рассматриваться не будут
Я скрою свою настоящую слабость, придумав другую. Только представьте: Герой, зная, что я визжу при виде зеркал, и все зеркала из моего замка выброшены, самоуверенно подставляет мне зеркало, полагая, что я тут же растекусь лужей как Бастинда, а я ему отвечу: «Ты полагаешь, мне нужно побриться? Хм, может ты и прав..»
Генераторы силового поля будут располагаться внутри самого поля
Я оставляю за собой право казнить любого наемника, который мне покажется подозрительно умным, сильным или изобретательным. Но при этом я не буду вопить как полоумный «Ну почему я окружен одними идиотами?!»
В каждом помещении моей твердыни будет как минимум один огнетушитель; в комнатах с ценным оборудованием и быстро испаряющимися химикатами - 3.
Все мои механизмы будут снабжены простым устройством (фильтр перепадов): в случае перегрузки они будут просто выключаться, а не взрываться, убивая всех в радиусе километров, или того хуже, инициировать цепную реакцию
Я популярно объясню своим охранникам, что анатомия человека такова, что глаза расположены в передней части головы, поэтому бессмысленно пятиться с обнаженным мечом, если хочешь кого-либо найти
Я буду пользоваться усилиями профессиональных сыщиков: к примеру, если мне доложат, что в конкретной деревне кто-то замышляет заговор, я поручу сыщикам установить личность бунтаря, вместо того, чтобы уничтожать всю деревню в качестве превентивной меры
Никогда я не буду устраивать ловушки с настоящими приманками
Если Герой скажет, что хочет признаться мне во всех своих злодеяниях, или совершить публичное покаяние, я уведомлю его, что мне достаточно нотариально заверенного признания
Если я придумал несколько дьявольских планов по уничтожению Героя, я не буду ждать, пока они провалятся один за другим, а запущу их в действие одновременно
Ни при каких условиях я не отложу ритуалы, дарующие бессмертие
Сказочные охранники будут спрашивать имя и цель визита всех, кто захочет ко мне попасть, а не загадывать им слабоумные загадки.

inf.by/hexed2/495 Версия для печати

Российские ролевики настолько суровы, что....

...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам

...отыгрывают минералку водкой

...что порой оружие гуманизируют гвоздями

...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.

...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не
являться на их вызов

...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют
клей "Момент"

...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением
руки

...что заваривают ролтон прямо во рту.

...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две

...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием

...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране
исчисляется сотнями

...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР

...отыгрывают яд слабительным

...о их тканевые стены можно проводить краш-тесты

...при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран

...научились реконструировать самих себя 20-летней давности

...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант

...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"

...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу

...текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры

...рубят дрова игровыми топорами

...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!

...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!

...по их правилам экономики можно сдавать десертации. А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.

...что не обижаются, когда их обзывают толчками

...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова
"толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие
значения

...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём
шлема.

...Не выходят за дровами без меча

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ВОДКА______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД___|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

Маленький назгул:
Слушай, дед, а ты откуда?
В стремной шубе, не в плаще..
Саруман такой не носит
Ну а Мелькор — тот вообще,
Коль является — то в черном,
И не с дрыном, а в короне,
Где сверкает сильмарилл,
В общем дед, ты намудрил
С заклинаньем телепорта
Кто ж тебя ему учил?
ДМ: Надо же - ошибся дверью (пятится к выходу, осознав, что тут какое-то весьма странное сборище) гранд пардон,
пойду проверю к тем ли детям я попал..
вроде шел я в этот зал...(выскакивает за дверь).

В этот момент включается музыка (трек Энии из ВК) и появляется ведущий в образе менестреля с лютней за спиной.
Ведущий Менестрель - далее (ВМ):
Время все бежит вперед
На пороге-Новый год,
Фэнтезийные созданья
Собирайтесь в хоровод!
Пусть сегодня в этой зале
Заключат на время мир
Все, кто раньше враждовали
И устроим дивный пир.
(родители сидят в сторонке и согласно кивают, попавая глинтвейн).

ВМ: Но не быть гулянью полным
Без положенных чудес
Приключеньями наполнен
Фэнтезийный зимний лес.

Появляется Гэндальф с повозкой (в роли которой тележка) и мешком..
Гендальф:
Вот и я, друзья мои
Прямо с краешка земли,
Где к причалам лебедями
Приплывают корабли.

Рбенок в костюме эльфа:
Ух ты, прям из Валинора
деда Гендальф к нам приплыл
и даров эльфийских короб
на тележке притащил?

Гендальф:
Ну, пожалуй здесь не короб
а удобнейший мешок...

Ребенок в костюме назгула (размышляя): Дааа, в таком мешке дракона
можно спрятать если что.
Гендальф (извлекая из недр мешка бутыль с дивной эльфийской росписью):
Я на наш роскошный пир
Взял , ну дивный эликсир!
В Валиноре точно сделан
И придаст любому сил!

ВМ: Нынче праздник новогодний,
Веселится весь народ
Мы вокруг чудесной елки
Заведем наш хоровод.

(Гендальф сидит около мешка и прикидывает, с кого начать раздачу подарков)

ВМ: Гендальф, тише, погоди
Ты на елку погляди...
Елка грустная стоит,
Огоньками не горит
Нашей елке новогодней
Без огней никак нельзя!...
Гендальф (прерывая ВМ):
Ну тогда о чем же речь?
Надо елочку зажечь! (достает связку фейерверков и запускает один из зарядов)

Когда дым немножко рассеялся...
ВМ (откашлявшись):
Мы не зря старались с вами,
Ёлка вспыхнула огнями. ( за окном слышится пожарная сирена)
Гендальф, ты же обещал
сказочный устроить бал!
Гендальф: волшебства час наступил!
ВМ: а кого ты пригласил?
Гендальф:
В эту звездную метель к нам придет Галадриэль!

(звучит фонограмма и появляется Шелоб, вяжущая носочки в четыре лапы, за ней тянется соканная из паутины авоська с клубками)

ВМ: Эру, кто это?

Шелоб (брюзгливо):
Меня у старую забыли
И на бал не пригласили
А ведь я и так устала -
Целый год носки вязала!
За такое оскорбленье
Не получите прощенья!
(облизываясь)
До чего же вас тут много
Фэнтезийного народа!

(Дети поднимают гомон, стараясь заглушить стенания Шелоб)

Шелоб (на повышенных интонациях):
Все примолкли!
Ни «Шу-шу»!
Шума я не выношу.
Гэндальф: Шелоб, тише, не шуми,
Лучше вот сюда смотри,
Угостить тебя желаю
Эликсиром для души!
Шелоб: Ну, давай свой эликсир...
Ох уж этот светлый мир.. (выпивает, и из черной становится белой и пушистой)
Шелоб: Стала я добрей, моложе,
Так стройна и так пригожа!
Вместе с вами я хочу
веселиться на балу.
(обращается к детям)
Есть тут кто-то смелый, ловкий
У кого полно сноровки
Кто удержится на мне,
Словно на лихом коне?
(катает одного из детей на спине и в качестве приза отдает свежесвязанные носки)
Шелоб (смотрит на часы в зале):
Ну. похоже, мне пора
Веселитесь, детвора! (убегает)

ВМ: Уф, чуть лиха не хватили, благо Шелоб угостили...
В этот момент гаснет свет, сверкает вспышка и раздается смех)

Саурон (вылезая из-под елки):
Как сумели вы пройти предел моих границ
Где любая тварь передо мной склонится ниц?
Ждет погибель вас среди пустыннейших земель
Я ведь Саурон, а не какой-нибудь Кащей...

ВМ: прошу нижайше, Саурон,
оставить нас в покое
сюда случайно занесло нас
хитрюгою- судьбою..
Саурон: Случайностей на свете нет
опять мне строит козни свет,
небось прельщает сильмарилл?
ВМ: такого я не говорил!
Саурон: пришли вы на потеху мне
сейчас сгорите все в огне!
Гендальф:
Ты, Сауроныч, не греши,
не порти детям праздник, (достает бутыль с эликсиром)
Вот, лучше выпей от души...
И с выводами не спеши..
(Саурон залпом выпивает стакан, резко меняется в лице, снимает корону и выковыривает оттуда сильмарилл)
Саурон (улыбаясь, из-за чего становится похож на снежную королеву, переодетую в черное): Ой, а я сегодня добрый
И под праздник новогодний
Я вам дар свой очень скромный
От души преподношу.
Тут в зал вбегают феаноринги полным составом, забирают сильмарилл и убегают обратно за дверь.
ВМ(офигев):
Говорят, под новый год многое случается -
Если напоить здравуром нечисть получается...

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "Пизды, чтo ли?!"

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог?????
- Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

Элли жадуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!